ЧТанеки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ну блин
развернул бы чтоле
страниц на пять хотябы

это Снежная оттуда берёт материал для постов?

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...

Надо падать ногами в сторону ядерного взрыва, а автомат держать на вытянутых руках, чтобы капли расплавленного металла не забрызгали казенные сапоги!

В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом.
Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
— Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За "антихpиста" госудаpев человек — инспектоp очень осеpчал:
— Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку.
А зpя. Видел же, чтоне на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую
щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход".
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания.
Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
— Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай".
В пpотивопожаpном смысле — очень даже нужная табличка.

Профессор диктует ассистенту диагноз:
-итак,налицо черепная травма
-может быть,черепно-мозговая?-поправляет ассистент
-да нету у него мозгов,если он на день рождения жены с любовницей припёрся

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

По поводу дня победы...

12 лет назад, примерно в это время стоя под немецким посольством в Киеве.

Старенький еврей, ветеран, с медалями и орденами, кричит проходящему мимо него консулу:

— Скажите, а Ви в День Победы габотаете?????

— В какой день? — спрашивает немного охреневший консул.

Дедушка начиная соображать:

— Ну я имею в виду 9-го мая?

— У нас нет такого праздника. — ответил консул не оглядываясь-

— Значит габотаете... — ветеран утвердительно кивает. — так вам и надо.

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба...
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- а как вы по ночам спите?
- я те кароче скажу так: сон - круче секса

- Ты, мужик, в СМИ работаешь!
- Да, а как ты угадал?
- В предыдущем предложении я употребил слово "ненамного", а ты процитировал то же самое, но уже со словом "значительно"

г. Омск, вечер, час пик. Автобус номер 20 набит до отказа. У окна стоит девушка приятной наружности, сзади нее под натиском толпы пыхтит и потеет абсолютно незнакомый ей парень...
-"Молодой человек, прекратите прижиматься ко мне своими... гениталиями!
-"Да как вы могли подумать... Это кошелек у меня в кармане лежит. Зар. плату получил на работе..."

Через некоторое время...
-"Вот только не говорите мне, что после площади Ленина вам оклад добавили..."

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :-d
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :-) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

Устроился бывалый продавец продуктового магазина в морг. Первый день на работе. Приходят родственники за телом, а он у них справшивает: "Вам пакетик надо, большой или маленький!"

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.

:-(

Ну и анеки сегодня!!! Полный Аншлаг!!! Ребята вам не сюда надо выкладывать, а на Petrosyan@SuperHumor.ru :-D

Агент Педросяна?

:write:

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...