ЧТанеки

Евгений Ваганович, перелогиньтесь!

Хотите наши анеки к себе забрать?

Попетросяню. :-(
Чукча:-" В тундре страшная птица появилась,пять раз стрелял,пока человека отпустила.... "дельтоплана" называется!

На улице слышны крики богатого коммерсанта:

– Я снова могу ходить!

Прохожие:

– Вы исцелились?

– Нет, у меня украли машину!

"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку ( мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится".) В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка :
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала".
(с) internet

В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:

– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?

Умер один богатый коммерсант. После похорон его многочисленные родственники собрались для того, чтобы послушать завещание.

Адвокат вскрывает конверт и зачитывает:

– Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я расстратил...

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Один предприниматель другому:

– А знаешь, мне сегодня приснился странный сон... Как будто я стою в поле, а кругом – картошка. К чему бы это?

– Картошка, говоришь... Это значит, что тебя осенью уберут, а если зимой не съедят, то весной посадят...

- Дорогой, а давай купим тот костюмчик…
- Надя, где твой стыд?
- А стыда - нет!
- То есть как это нет?
- Я вчера так ужасно стыдилась, что съела на ночь бараний шашлык и десерт, и ещё то вино вкусное. И стыд весь кончился. И на сегодня у меня его не осталось. Дава-а-ай купим тот костюмчик…
- Э-э-э. Ну хорошо, стыда нет. А совесть где? Тоже нет?
- Совесть у меня есть! Если бы у меня не было совести, я бы попросила те серёжечки…
- Хорошо. Стыда нет, совесть отвлечена на серёжки. А жаба? Жаба где?
- Жаба… Жаба, да… Как ты гадко про неё напомнил! Гадко, гадко!

ServiceMan и Энкаведим можете подавать документы в театр Петросяна, вас примут без экзаменов. Если что, то все умирающие от смеха оаковцы подпишутся как один.

[Сообщение изменено пользователем 05.05.2011 15:40]

@IgorBIN
Жду с нетерпением отточено элегантного и неотразимо умного анекдота от Вас...
Иначе буду вынужден считать Вас троллем и пустобрехом.
С надеждой на самое лучшее.
Я ;-)

[Сообщение изменено пользователем 05.05.2011 16:04]

дятлы, а вы ничего не поняли просто :-D :lol:

гы, голоден чтоле? думаешь здесь еду найти?

Если я чего забыл и возвращаюсь от лифта, то это: "ОПЯТЬ, БЛИН, ЗАБЫЛ ЧЕГО ТО!!!"
А если жена, то это: "КАКАЯ Я УМНИЧКА, ЧТО ВОВРЕМЯ ВСПОМНИЛА!!!!"

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Мну думал, что Чтанеки, а это юмор сытых оказывается :-D

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит!


Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино . Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

..водка " Аватар " - научись управлять синим телом...

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Действительно качественная реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит в камеру:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!

Командовать в доме должен кто-то одна!


Старый еврей всю жизнь проработал часовщиком, на старости лет решил написать мемуары. Назвал "50 лет за лупой".

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке

С новым Internet Explorer 9 ™ скачивать нормальные браузеры гораздо удобнее!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...