ЧТ.анеки

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первая LADA Kalina, оснащенная навигационной системой ГЛОНАСС и ушла в неизвестном направлении.

Продаётся свадебное платье. Новое - надевалось один раз, слегка описано кипятком.

- Паша, а ты когда женишься, сколько детей заведешь?
- 49....
- гы, а почему не 50?
- да не....куда так много.... :beach:

Подходит ко мне Маська (дочь, 5 лет) с серьёзным лицом и говорит:
- Хочешь я тебе по руке погадаю?
Говорю:
- Ну погадай.
Она взяла мою ладонь двумя руками, долго смотрела на неё, почесала "тыковку" и серьёзно говорит:
- Я тебе будущее предскажу. Ты скоро станешь бабушкой!
Я чуть не упала. Хорошо, что ей 5 лет, как бы рано пугаться. Но начала хорошо, подготовила как надо)))

И в теме появляется снежная...

Бабушка принесла свой сотовый и отвёртку.
Попросила чтобы я часы на час перевёл.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Легла спать в футболке брата, так он ее теперь не надевает, говорит, что она осквернена сиськами!=))

Mike: Все мужики - сволочи!
Lena: Даже ты?
Mike: Я - редкая сволочь!
Lena: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Mike: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

— Костя, ты любишь свою работу?
— Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию!
— Боишься, что сисадмин шпионит?
— Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

[Те же] Входит снежная

Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

наркоманский анекдот :beach:

а у Вас на работе кто-нибудь смеется над Вашими анекдотами?

С какой целью интересуетесь? Эрудицией блеснуть хотите?

Гоги спрашивает у отца:
- Папа, а отуда колбаса берется?
- Сынок, есть такой аппарат, суешь туда барашка, а оттуда вылезает колбаса.
- Папа, а нет такого аппарата, суешь колбасу, а вылезает баран?
- Есть сынок, твой мама!

маниакальное упорство отдельных баянопостеров начинает уже восхищать.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный запорожец. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из запора выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит HРу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

***

Классическая ситуация: на светофоре в "мерс" врезаеться "запорожец". Не успевает водитель "мерса" выйти, как "запорожец" дает задний ход, подъезжает с боку и ударяет в дверцу водителя... заежзает с другого боку.... спереди.... Зелёный свет - "запорожец" уежзает. Ошарашенный водитель "мерса" с трудом вылазит через лобовое стекло, видит свою изуродованную машину и кричит человеку на автобусной остановке:
- Братан! Номер видел?
- Знаешь мужик, - отвечает прохожий, - я такого номера даже в цирке не видел!

***

На перекрестке врезается в "шестисотый" "Запорожец".
Из "мерса" вылезают "пацаны" и говорят деду
в "Запорожце":
- Все, дед, попал ты на квартиру!!!
Дед достает берданку: бах-бах!!! Садится в "Запорожец"
и недовольно ворчит:
- Как мне надоели эти бомжи!!!

***

Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из Бентли, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю,
чтобы тачку не поцарапали!

[Сообщение изменено пользователем 07.04.2011 11:43]

вам этот анекдот бабушка рассказала?

сотовые сами время переводят, так что "Прапор не мог стрелять из АК..." ©
ЗЫ через пол года будет уже реально такое)

не все :ultra: