ЧТ.анеки

+1
учитывая что телефонов владеет бабушка то скорее всего у нее старенькая либо предельно простая модель, а это не всегда могут следить за временем сами

про сотовые...
у меня телефон в этом году два дня подряд показывал дату - 02.04.11 :-( :mad: :mad:

Сидит ворона на ветке с сыром. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: "Ну вот, сейчас начнётся. Будет говорить, какие у меня пёрышки, какой красивый голосок..." А лиса, недолго думая, как метнёт биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: " Ну, ни фига себе басню сократили".

Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой.
Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та упёрлась и ни в какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался.

Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене: - Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл.

Начало темнеть, да и выпито было уже всё муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел картину. На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось…. Это мой лось….
Мужик убегая поворачивается и говорит:
- Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось…. Дай только седло заберу….

:bayan:

зима. во дворе играют дети.

из окна кричит женщина:
- Аркаша, иди домой!
мальчик :
- мама, я замерз?
- нет, ты хочешь кушать! :beach:

Изя приносит домой котенка.
-мама, можно я его назову Мойшей ?
-ты что., сынок, нельзя называть животное человеческим именем!

назови Васькой!!

Обстановочка сейчас понятная, выборы там и прочее. Всякие партии усиленно занимаются саморекламой и обозначают для общественности свои цели. И вот одна такая партия провозгласила среди своих целей ЗАЩИТУ
ВЫХУХОЛЕЙ. Общественность среагировала на такое заявление созданием
КЛАССИФИКАЦИИ ВЫХУХОЛЕЙ Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
Вздохухоль - депрессивная выхухоль
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой
Е-хухоль - интернетовская выхухоль
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль
Ляхухоль - польская выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль
Hахухоль - агрессивная выхухоль
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
Hихуяхухоль - нищая выхухоль
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль
Hюхухоль - выхухоль-ищейка
Опухоль - жирная выхухоль
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль
Прахухоль - первобытная выхухоль
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах
Рохухоль - выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
Сдохухоль - мертвая выхухоль
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль
Хохухоль - украинская выхухоль
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль
Хухоль - выхухоль без префикса
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
Юхухоль - твоя выхухоль
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

а насчет АК 47 что думаете? Все-таки мог? :-D

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже!
- говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек попу рвать! - отвечает та.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! ...

У вас брат гомосек :-(

Дааа,ак47 это анекдот

Курицы рожают яйца через попу? 8(

Через клоаку, если точнее.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

:ultra: :lol:

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте!
Только для мужчин старше 18 лет.

Продаются женские часики.
Один часик 100 $

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите
клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

Закинул старик невод в море... и стоит как дурак без невода.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком вышвыривая её из автобуса:
- С днем рожденья..., тогда!

снежная!!!!



Скока можно? Ваши анеки УГ. Или минусы Вам ни о чём не говорят?

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."