анеки(+)

ГАИ,ГИБДД,ОБДД,а может просто переименовать в Хорошую Умную Инспекцию?

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки придет. Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя, моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда не возьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет не видывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала!

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футбол, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке.
- Странный выбор…
- Понимаешь, - объяснил Дэннис, - когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Puma". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила:
- Я не стану заниматься любовью с больным СПИДом!
- Расслабься, красавица, - с улыбкой сказал Родман, - через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas".

Приходит древний старичок к сексопатологу и делиться свой проблемой:
-Доктор, мы с женой не получаем удовольствия от секса!
Врач ехидно интересуется:
- А сколько лет вам и вашей жене?
-Мне 95, а моей жене 90.
Врач еще более ехидно продолжает:
-Итак, вам 95, вашей жене 90, и вы не получаете удовольствия от секса. И когда же вы это выяснили?
- Пять раз вчера вечером и трижды сегодня утром.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
------------

C Уважением KROT.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

to KROT
жестко :-)

КРОТ! ты где ходишь постоянно? ;-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 29.07.2005 13:55]

У меня есть 6-месячный кролик, он сейчас просит подружку и очень сексуально озабочен. Крольчиху заводить не хочу, куда девать крольчат, да и родители против. Хочу в качестве подружки для любовных утех завести ему свинку. Посоветуйте какого возраста лучше брать? То есть в каком возрасте свинкам можно заниматься сексом?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

заведи золотую рыбку. и попроси у нее йтонить ;-)

http://www.yaplakal.com/index.php?act=Attach&type=...

оба раза мимо...

+1

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет

Молодая зебра резвится на лужайке, скачет, перекатывается по земле, дрыгает ногами, вообщем веселится как может;
В кустах стоит старый жеребец и так задумчево говорит...
"А пижамку-то придется снять..."

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома
помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

В свете последних неполадок на "Дискавери":

"В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов."

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...

- Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай,
а джентльмен программист - системную дискету (флешку, винт).

Умирает админ. Попадает на суд к богу. Ну бог смотрит логи по его жизни и говорит: "Вот посмотри: ты юзерам жизни не давал! Это грех! Ну нельзя тебя в рай! Но с другой стороны, ты не дал сети умереть - так что и в ад не могу! Выбирай сам куда идти!"
Админ: "А вы покажите мне рай и ад, и я выберу!"
Ну приводят его в рай. Там огрооомный такой зал, миллиарды компов, да все 10е пни, с 4мя гигами мозгов, с винтами по терабайту, видяхи Радеоны 100-тысячные, мониторы 21" плазмы, сетка оптика на 2 гигабита, инет гигабитовый....
Тот думает: рууулеззз...
"Ну ладно - покажите ад!"
Приводят его в ад. Там абсолютно то же самое.
"Чем же у вас рай от ада отличается?"
"А просто там ты всю вечность будешь простым юзером, а тут - сисадмином!

"Я не знаю, какой звук издавало бы кислое молоко, падая с воздушного дирижабля на дно ржавенькой молочной кастрюльки, но это бы показалось мне небесной музыкой по сравнению с тоненькой струйкой жалких мыслишек, проистекающей из Ваших разговорных органов..."
(с) не мое)

опаздали! там все было!
а потом удалили((