Просто анекдот

Мальчик(М) с папой(п) футбот по телевизору смотрят:
- М: Папа переключи на другой канал там сейчас мультики.
- п: Встань сам и переключи.
-М: Пап ну у меня же ножек нет (инвалид).
- п: Нет ножек, нет и мультиков.
Сидят смотрят футбол:-):-):-)

гаишник стоит на трассе за знаком ограничения скорости:
вжжжжж, первая машина 120 проходит....практически сразу еще одна - 140........
следом мерс 600 - 60 км/ч.....
Гаишник его тормозит и спрашивает: "Ну и куда мы так крадемся???"

Идет по улице мальчик-даун. Смотрит - лежит маска сварщика. Он ее взял, одел и пошел дальше.
По этой-же улице едет дяденька-педофил, смотрит - мальчик. Он останавливается около мальчика и говорит "Мальчик, а не хочешь на машинке покататься?". Тот ни слова не говоря садится в машину.
Едут они, значит. Дяденька говорит "Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?". Тот молчит, смотрит прямо вперед. Дяденька "Мальчик, а знаешь, что такое эякуляция?". Тот как сидел, так и сидит молча. Дяденька " Маальчик, а знаешь что такое оргазм?". Тут мальчик поворачивается к нему, поднимает маску и говорит "Вот вы у меня всякую херню спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!!".

Вчера в районе 12 часов дня сантехник Сидоров совершил откритие века... Через 5 минут он открыл второе веко...

Водила: Девочка, девочка тебя подвезти?
Девочка: Я не девочка, меня уже подвозили:-)
Старо как мир, но когда девушкам предлагаю их подвезти всегда вспоминию :-p

На перекрёстке стоит Ока и усиленно газует , рядом Бэха .....
Зелёный свет : Бэха уходит в точку , Ока стоит на месте ....
Бэха возвращается и хозяин возмущённо спрашивает :
- И что ж Ты гад меня так подзаводил ?
Ока : - я и н-не-е думал , я н-на жвачку н-наехал....

Aгрессор: какая жестокость прям..:-)

Selina: И не говори, наглый и жестокий мальчик - хотел заставить папу выключить футбол:-)

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу

Реальная история:
Если кто проходил, через кировское РУВД на Толмачёва на К.Либнехта, то мог увидеть надпись. Она висит на заборе Рувд. Содержание: "МУСОР не валить, штраф 100 р.". Какой-то умный дописал к словы муср две буквы "ОВ"

Немного похабный, но прикольный:
Лежат лось и волк обкуренные. Балдеют.
Вдруг стая рыжих собак откуда невозмись.
Лось и волк - бежать. Бегут - бегут - уже сдыхают.
Волк падает и говорит лосю - беги один, я лучше сдохну!
Лось отвечает; я тебя не брошу, лезь ко мне на спину!
Тот влез и лось дальше побежал. А собаки догоняют. Лось и говорит волку : всади мне в бока когти! Волк всадил - Лось как вжарил и убежал от собак. Только отдышались - снова собаки, уже две стаи. Они опять бежать... Тут уж лось не выдержал и упал. Беги, говорит, волк, а я лучше сдохну. Волк - нет, лось, я тебя не брошу, влазь ко мне на спину. Тот влез.
Бежит волк, а собаки нагоняют. Он и говорит - вонзи мне когти в бока, лось! А у лося когтей то нет, ну он и всадил волку в задницу. Тот как дал стрекоча, и говорит лосю - лось, вытащи когти, а то разобьемся!

Ну вот и все.

Никола Гуд )))) до сих пор смеюсь:-)

- Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
- У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
- Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!?
- Играйте пока на резервном!
- Повторяю! Играйте на резервном!!!

Короче заяц идет по лесу, покурить прибило, он домой достал послуднюю заничку, купил пачку мальборо, идет такой курит.
Из кустов волк выскочил, забрал у зайца сигареты, отлупил его и свалил.
Заяц такой: Ну нифига и отлупили и сигареты забрали.
пошел к медведю на поклон: маша так и так, купил мальборо, пол пачки тебе, пол пачки себе, а волк все отмел.
Медведь: Да косяк, будем волка судить.
Собрали зверей: Медведь так и так, че будем делать?
Заяц: предлагаю волка изнасиловать!
Звери: Да супер, давайте его оте...м!
заяц опеять лапку тянет: Предлагаю, пусть его слон е..т!
Вызвали слона, объяснили задачу.......
Зайцу отдали пол пачки, он идет такой курит. Слышит из кустов стон: Раздвигает кусты. там волк лежит порванный, стонет...
Заяц затягивается, наклоняется к волку, выдыхает ему в рожу и нежно так спрашивает: Ну че пидор, накурился.........:-)

Дорогой засунь мне ручку, а теперь вторую, а теперь похлопай в лодоши. Не могу дорогая. Ну вот видиш как у меня там еще все узинько!

2 Агрессор
:-) :-) :-)

Я аж распечатал - потом друзьям расскажу!

:-)

Еще:-)

Мужик, такой весь из себя скалолаз, вверх лезет, рука сорвалась, и он вниз полетел. Летит молится, раз и за выступ зацепился......медленно подтягивается, приподнимается, а там пебольшая пешерка. Дед старый, седой сидит перед пещеркой.
Скалолаз: Дед руку дай.....
Дед: Милок я старый, больной я тебя не вытащу.....но я ведун и колдун, ты реку отпусти, упадешь мягко, ничего не повредишь.
Скалолаз руки разжал, летит такой, бля типа кайф, Как еб..ся, и разбился в глухую, лежит такой помирает......и последнее что он видит.
Дед сверху вниз выглядывает, высота огромная, скалолаз оттуда ма-а-а-аленький......
Дед задумчиво так: Да. Хреновый из меня знахарь.......:-)

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нее... морда дальше середины не пролазит!

Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов.

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй...

Новый русский (НР.) проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Классное у нас общение автоклуба получается!
Пока Сезерцатель с друзьями новую двенашку обмывают, тут такие сливки образуются! :-)

ВАЗ - ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!


- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...


Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!..


В младшую группу детского сада вбегает мальчик и, едва подтягивая штанишки, несётся к лучшей подруге. Затормозив, взахлёб начал рассказывать.
- Прикинь, вчера... мама послала меня за хлебом... иду... и тут, в коробке... нашёл комплект для садомазохистских игр, кляп, наручники, вибратор, баночку с вазелином, дырявый презерватив и ленточку...
Офигевшая девочка:
- А ленточка-то зачем?!

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...