Просто анекдот

Вот если б вместо торфянников горели коноплянники... :-)

Созерцатель: вот это не смешно!! и так обкуренных на дорогах хватает... :mad:

[Lion] а нафих на дорогу то? Приколоться и переться не сходя с места %-)

- В семье атамана-черносотинца Опанаса Калюжного родился еврейский мальчик. Младенец чувствует себя отвратительно:-)

Кто сказал КОНОПЛЯНИКИ???????? Чичас придут Хоботы.....

........и все выкурят:-)

А кто либо слышал "Прикольчики от Беломорчика" в исполнении группы "Лесоповал"? Советую послушать:-);-)

а вы вот этим насладитесь! http://www.danya.ru/xakep/neznaika.html

IDIAN™: :-)

Идет заяц(з) по лесу, смотрит бутылка водки лежит:
-(з) О! Выпивон.
Взял бутылку, пошел. Тут лиса(л) бежит:
-(л) О! Выпивон, закусон.
Взяла зайца, пошла дальше. Тут волк(в) идет:
-(в) О! Выпивон, закусон, вые...он.
Взял лису с зайцем и бутылкой, пошел. А на встречу медведь(м):
-(м) О! Выпивон, закусон, вые...он, да еще и морду есть кому набить!
:-)

Сидит заяц на пеньке, онанизмом занимается, закончил, откинулся на дерево, отпил минералки и говорит:
- Вот это жизнь! Красивые девушки.... шампанское...
:-)

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?

Товарищи! Ударим по проституции железным кулаком онанизма!

почитайте)))
http://humor.21.ru/?id=497

Поймал мужик золотую рыбку . Та два желалания выполнила , а третье мужик думал и надумал :
- Хочу кончать вместе с женой!
Прибегает на следующий день мужик к морю и зовёт золотую рыбку и требует от неё отменить последнее желание .
- Что случилось?
Мужик :
- Да вот сидим вчера с мужиками выпиваем и .... тут я кончааю.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) наслаждайтесь.
Что такое унитаз, никому объяснять не надо. Не надо также объяснять, что этот керамический сосуд чаще всего находится в туалете. Именно там читается большая часть газет, отрывных календарей и прочей бумажной ерунды, учесть которой уже задолго предопределенна. Но, в то же время, такое эффективное взаимодействие этого величайшего достижения современной сантехники реализуется только в собственной квартире, в других же местах мы всегда спешим побыстрее разделаться с унитазом, оставив после себя биологические доказательства существования на Земле людей (причём порой вовсе не обязательно эти доказательства попадают непосредственно в сам унитаз) и новый компонент злобного благоухания с нашим полным генетическим кодом. Причём степень эффективности взаимодействия обратно пропорциональна состоянию места реализации зова природы. Именно поэтому плотность загаженности туалетов, обделанных белой кафельной плиткой и хорошо освещённых меньше, нежели возможность приближения к кабинкам в стиле dark underground.

Похожим образом люди ведут себя в гостях в присутствии белого друга. Главное отличие поведения состоит лишь в том, что на фоне ненависти и страха к вместилищу говна, присутствует так же желание не оставлять после себя следов преступления. Вот именно на этом мы с вами и сыграем, должным образом модернизировав свой унитаз, подготовив его к наплыву гостей, страдающих от редкостного недержания.

Подходя к делу по-научному, можем выделить несколько факторов, сильно влияющих на психику срущего, по злой воле судьбы попавшего в гости к чужому унитазу. Во первых, это запах. Чем он плотнее и специфичнее, тем экстремальнее производительность анального отверстия и мочевого пузыря, но ниже кучность отторжения отходов. С запахом мы делать ничего не будем. Во вторых, освещение и внешний вид интерьера. Как правило, визуальная информация говорит о многолетних традициях взаимодействия людей и данной сантехники. Т.е. если по стенам разбрызгано оно, то и ты после себя постараешься сделать так же. Еще немаловажен звук функционирования всего этого производственного комплекса. Чем больше в нём низкочастотноутробных децибел, тем ярче мрачные воспоминания о процессе облегчения. Для реализации звукового сопровождения дизайн сантехники должен предрасполагать к дёрганью смывной ручки. А вот эта самая смывная ручка, в свою очередь, тоже оказывает на психику срущего вполне определённое воздействие. Если желание дёрнуть за неё преобладает над страхом взаимодействия руки с её нечистоплотной поверхностью, а минимальная нагрузка для активации гидравлического механизма никак не меньше десяти килограммов, то гость может снизойти до унижения потянуть за верёвку и зубами :-).

Разобравшись в общих чертах с основными идеями прикола, можем приступить к творческому обряду над нашим родным унитазом.

Внешний вид внутренней стороны двери туалета. Обдираем оттудова порнографическую полиграфию, если надо – красим дверь белой краской. Теперь приступаем к самому интересному – красным цветом аккуратно рисуем следы недавнего взаимодействия двери с остатками чьих то мозгов, да чтоб было пореалистичнее и по страшнее. Рисуем внизу двери, так, чтобы человек замечал бы это, только усевшись на толчок и уставив свой расслабленно-блаженный взгляд прямо в центр художественной экспозиции. Реакция неподготовленного посетителя туалета будет не очень длительная, но послужит неплохим довеском к общему состоянию психики после ритуала облегчения.

Освещение. Должно быть тускло-желтое. Вместо плафона (если он есть конечно) надеваем на лампу жестяной конус. Размеры конуса подбираем такие, чтобы свет от лампы выхватывал унитаз, часть стены за ним и прилегающий к унитазу участок пола до стен, а углы и потолок оставались бы темными. Неплохо сделать, чтобы лампа периодически случайно мигала, как в наиболее мрачных местах первой кваки. Чтобы у гостя не возникло желание посрать в угол или на пол, стелим вокруг унитаза специальный ворсистый коврик, из тех, что продаются в магазинах. Если на стенах нет кафельной плитки, то смело красим их в тёмно зеленый цвет. При всём этом сам унитаз должен оставаться снежно-белым и чистым.

С освещением можно поступить и по-другому: если твой туалет отделан достаточно хорошо (белой плиткой) и имеет немаленькие геометрические размеры (2 на 3 метра) то можно поступить прямо наоборот, вкрутив лампочку на 200-500 Вт. Зрелище будут как в операционной. Причём, по возможности постараться, чтобы свет особенно выхватывал именно унитаз и всё его содержимое, доводя процесс облегчения до экстремальной злободневности :-)

Моталку для туалетной бумаги крепим сбоку к стене, так, чтобы если срущий решил добыть ей сидя на месте, ему пришлось бы неловко тянуть руку назад через плечо. А сама "бумажная" конструкция должна непременно с грохотом падать на пол при первых же признаках взаимодействия с ней чьей-то руки. Когда же гость нагнётся за упавшей бумагой, он заметит где-то под самым толчком загадочно мерцающий огонёк, и, распираемый от любопытства, возможно полезет обниматься с толчком. Это мигающий светодиод. Стоит около десяти рублей, питание до 6в. Если запитать на 3 вольта и меньше, подсоединив пару высокоомных резисторов, можно добиться тусклого свечения, которое и пойдёт для установки в темноту под унитазом. Пара круглых батареек надолго обеспечит работу подтолчковой заманивалки, а если включать её только на время приёма гостей, то она становится практически вечной.

Стульчак унитаза отрываем и крепим особым образом по новому. Теперь он должен неловко елозить из стороны в сторону при попытке поместить на него массивную задницу.

Переходим к апгрейду смывной ручки. У любой смывной ручки, будь то верёвочка, дёргалка или рычажок сбоку бочка, есть рукоятка в виде шарика или пластиковой сосульки. Заменяем её в соответствии с уровнем нашей извращенности и рисуем на её поверхности небольшие коричневатые пятна. Можно в процессе рисования помочь рукой – на фальшивом говне будут виднеться смазанные отпечатки чьих-то пальцев. Теперь апгрейдим сам смывной механизм. Возможно, для этого придётся открыть бачок с целью научного исследования принципа работы смывного устройства на предмет возможности увеличения усилия спуска. Короче, должно получится так: мало того, что ручка вся какая-то нечистоплотная, так за неё ещё и тянуть надо со всей дури. Особо брезгливые, привыкшие смывать двумя пальчиками за кончик верёвочки, надёжно обломаны. С другой стороны бочка можно подвесить ещё одну верёвочку, похожую на настоящую. Так как её верхнего конца, как и у настоящей верёвки, видно быть не должно, то привязываем к нему пару пустых консервных банок. Всё это призвано громко падать на пол, возобновляя выделение экскрементов у уже облегчившегося субъекта. Причём изобразить всё это надо постараться так, чтобы гостью казалось, что всё это происходит лишь в силу его собственной нее#учести. Это можно сделать например так: непосредственно к банкам верёвка не привязана, а подсунута под них (просто свисает. Мало ли откуда взялась?). Сами банки не из под тушёнки, а алюминиевые, типа из под пива. Да и стоять должны аккуратно, вроде как коллекция такая небольшая, в темноте и на туалетном бачке :-)

Дверь тоже надо проапгрейдить. Если не лень, установи на ней тяжелый дверной замок (можно даже гаражный), петли ни в коем случае не смазывать – постарайся сделать так, чтобы дверь погромче скрипела и хлопала.

Теперь переходим к самому интересному, от чего ожидается наиболее смачный эффект, но и к самому не халявному. Это звук смыва. Его нужно непременно усилить. Для этого надо собрать или достать одноканальный низкочастотный усилитель с микрофоном, динамиком и питанием от батареек. Затем запрятать его где-то в туалете, причём так, чтобы микрофон был бы поближе к эпицентру звука (и подальше от динамика), а питание включалось бы только вместе с дёрганьем ручки на время усиления. Еще придётся попарится, чтобы при функционировании в маленьком закрытом помещении не возникало бы эффекта самогенерации, то бишь пищания.

Только представь себе: дёргает гость (причём не без труда и уже явно нервничая) за ручку, и тут возникает страшное полифоническое звучание, похожее на сход лавины в горах или взрыв спящего вулкана! К тому же, звук непременно огласит окрестности квартиры, повергая остальных гостей в дикий rzhach.

Снаружи туалета можно сделать светящуюся надпись "Processing @!#$, please wait", которая будет загораться, когда в туалете кто то есть. В довершение ко всему, с внутренней стороны двери вешаем небольшой плакат, на котором изображена принципиальная схема действия унитаза, с разрезами и дополнительными видами, указанна модель толчка (например: T2619SRAL) и прочие специфические параметры (типа максимальный нагрузочный вес (приводится изображение жопы с необходимыми размерами), диаметр очка, объём, производительность литров\мин). Кроме того, на том же плакате рисуем правила эксплуатации в виде силуэтов человечков, типа тех, что на дорожных знаках и план эвакуации из туалета в случае пожара.

(С) Андрей Каролик

Вопрос к армянскому радио:
- Что делать, если из горжетки начали выпадать волосы?
Армянское радио немного подумало и ответило:
- Что такое горжетка мы не знаем, но на всякий случай поменьше ездите на велосипеде!

LEE: Винни рулит:-):-):-)

То LEE:
Да, сказочка сильная !

Зеки сидят в камере, пжрать принесли, баланда, хлеб. Только за стол сели:
Здоровенная крыса выскакивает, хватает кусок хлеба и под стол. Молодой зек нее вилой убил.
Смотрящий за хатой(С) молодому(м): Вот смотри, мы все здесь воры, так?
М: Так.
С: Крыса у нас украла хлеб, так?
м: Так.
С: Значит ты нашего товарища убил, так?
М: Так.
С: Короче готовь отмазку, если к утру не придумаешь мы тебя убьем!
Молодой свю ночь не спал, отмазку искал.
Утро.
С: Ну че придумал?
М: ДА.
С: Ну?
М: А че ей западло с нами покушать было? За неуважение я ее!
Занавес......:-)

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней
звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик
авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не
было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и
кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно
болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей
так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! о в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и
добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала
она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание.
Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в
личное пользование...

То: Агрессор :-d

LEE
Сильная сказочка. Ещё немного компьютеров и хорошее продолжение знаменитой эпопеи про этих героев :-)

Rum: ГУД:-)