Вроде пятница.. а где анеки?

Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!
____________________________________
надпись на потрепаной жизнью "таврии"
Ваз 2108 Лайт
____________________________________

улыбнуло

а где разговор американского авианосца и маяка?

ждем Juliee
:-):-):-)

Видел как-то такую таврию, только надпись на ней была "Grand Cherokee mini" :-d

я вчера в раоне ЖД в пробке такую таврию видел своими глазами :-) ... шильдик от вусмерти и надпись на наклейке :-) ... смеялся долго :-)

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистронатрийхлорогидрокарбрлон! Спрашивайте в аптеках города!

:-d

Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня).
Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас
здесь были. Таня говорит:
- Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала -
насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине -
минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне).
Достает из лифчика
деньги и мороженое у меня покупает.
Лена добавляет:
- Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.

дпс останавливает водителя и представляется
старший роты,Козлов
-роты кого?

наверно было, но все равно забавно :-)

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Вновь звонок. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку снял молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка:
проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске "Обедаем" провел
разделительную черту....
:-d

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

==============================================

Хорошь уже, пол офиса под столами, половина по второму разу перечитывает :-)
:-) рыдаю :-)

не, не.. продолжай.. :-)
вторая половина офиса еще держицца.. :-)

За ромашку отдельный сенкс

баян, но все же...

НАДПИСЬ НА ОКЕ

ВЫРАСТУ - СТАНУ JEEPом!!!

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в
а*#*ке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит,
выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег,
и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи##ец... Еб##утая рыба...

:-d

Хорошо хоть смайлик стоит, где смеяться нужно...

по телефону
-и что мы будем делать?
-ты шахматы любишь?
-нет
-черт! опять интим...

:-)

Тоже 5

Вот над этим только и смеялся :-)