Вроде пятница.. а где анеки?

В ср. на плотине сидели, пиво пили..
Девушка на лошади мимо грациозно проезжает, и глядит в нашу сторону
Я говорю: Сколько стоит?
Она: 50 рэ
Я : Да не ты а лошадь!
Она: *************
Парни: :lol: :lol:

очень весело:о)

Устроился зэк на работу в дет садик воспитателем. Через месяц приежает коммисия.
смотрят поставлены стулья кругом. вокруг стульяе ходят дети.
зек: номер 7 ты опять обоссался.
№7: обижаешь товарищ начальник!!!
==============================================

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает,
что это спальные мешки для тараканов...
==============================================
В ресторане посетитель просит официанта принести соль.
-Вам какую?
-А какая есть?
-Есть два сорта: "Что за yня" и "Ни yя себе"...
-Хм, ну тащи оба.
Официант приносит две солонки. Посетитель берет первую, переворачивает ее, трясет, но ничего не сыпется. Посетитель: "Что за yня?". Берет вторую, переворачивает, крышечка отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Посетитель:"Ну ни yя себе!..."
==============================================
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
==============================================
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
==============================================
Приходит мужик к хирургу:
- доктор, отрежте мне член...
- Зачем?? Что вас не устраивает??
- Да понимаете, когда красивую женщину вижу, эрекция мгновенная. Рвет штаны,
вылетает и по лбу кааак хрясь. Уже шишка какая и голова болит.
- Ну чтож вы, батенька.... Уклоняться пробовали?
- Пробовал. Ключицу ломает...

Больной: -Доктор, у меня страшно болит голова!
Врач: -Хммм... Эээ... Да-а-а... знакомые симптомы. Придется ампутировать член.
Больной: -??? Но доктор!!! А! Бог с ним! Терпеть сил больше нету....

Через 2 месяца у портного:

Больной: -Хочу заказать у вас штаны.
Портной: -без проблем! Щас размерчики снимем. Один вопрос: Вы член в какой штанине носите?
Больной: -А это важно?
Портной: -Ой, ну что вы, конечно! От этого такие головные боли бывают!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.


Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...


Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей

не шей мокруху, начальник !

Лось идет по лесу, навстречу мышка. Подбегает к хвосту,
смотрит, говорит : -ясьненько. Потом к голове: -непонятно. Опять к хвосту и так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: Мышка, ты чего?
-Да, вот, говорит, не могу понять. При таких яйцах и такие рога.

Formula 1. Kомментатоp:
- Поcле 3-го кpyга cитyация на тpаccе не изменилаcь: 1-й немец Шyмахеp, 2-й
англичанин Xилл, 3-й pyccкий Иванов. Bот опаcный повоpот. Шyмахеp cнижает
cкоpоcть, пpоходит повоpот ноpмально. Xилл cнижает cкоpоcть, пpоходит повоpот
ноpмально. Иванов... c yдивлением нажимает на педаль газа, pазвивает cкоpоcть
до 300 км/ч и c кpиком:"Че, бл#ть, вcтали! Пpидypки!" пpокладывает
новyю тpаccy....

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Два врача в больнице перебирают карточки больных. Один, вдруг:
- Лянь, Черножопэнко, яка смешна фамылия - ЗАЙЦЕВ!

:-d

ужос

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
==============================================
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
==============================================
Стоят 2 пенсионера : "Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят! Но, молодцы, всё равно смеются !"
==============================================
В городе N поставили памятник вандалу. Вандалы в растерянности.
- Выпустили новый "NUTS" для блондинок. "Заряди извилину!"
- Если птички низко летают, значит они плотно покушали. А вы все к дождю, к дождю..

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую <сирену> вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...


http://www.ostrie.ru/element/39831/

:-d

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них%я" слитно или раздельно пишется?

В кабинет хирурга дорогой частной клиники влетает напыщенный дядя и требует:
- доктор, кастрируйте меня!!!
доктор:
-???
-кастрируйте, кастрируйте, так надо!!!
-???
- потом все объясню, сейчас нет времени, кастрируйте уже!!
Доктор проводит операцию, все успешно:
-Теперь-то вы мне скажете, зачем вам это надо было?
- Доктор, понимаете, вчера познакомился с великолепной девушкой - умница, красавица, из богатой семьи, а у нее отец - еврей...
- Так они же обрезание делают...
- А я что сказал?...

там еще ответ был нехилый

- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте...

а напиши ответ ))

Заправляется крутой джип на АЗС.
Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:
- Друг, плесни 95-го в ладошки.
- Нет базара, получай.
Мужик убегает и скрывается в кустах.
Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, который яростно др#чит...
- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не западло тебе др#чить?
- Не-а. На 76-м пальцы стучат...

сразу вспомнилась туса 15 июля.... ;-)

не хило так :-)

Ответа не видел.

пеши ответ :-)

давно дело было к сожалению ответ закопипастить не смогу, но в двух словах там хозя на каждый пункт неслабо отвечал с применением технических терминов...
мож у кого есть ответ :confused:

http://www.alpari-idc.ru/ru/forum/files/whazap_540...