ПтАники
Хочу, чтобы ИСТОРИЯ нашей любви бегала по квартире босиком в поисках очередной игрушки, а ПРОДОЛЖЕНИЕ сидело у меня на коленях и смеялось..
.*********
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели б***ь!
Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Б****ь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..
************
Девушки...могут выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходят только с подружкой!
.*********
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели б***ь!
Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Б****ь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..
************
Девушки...могут выпить литр водки, треснуть парню, идти посреди ночи одни домой, но в туалет ходят только с подружкой!
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
M
MockBu4_M-403
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
к стене
ЗЫ а ваще , с геями не лежу)))
a
acro
А мне вчера классный анекдот рассказали про то как американский авианосец требовал свернуть с курса другой корабль, а это оказался ... маяк!
Y
Yasdernio™
копипаст с "популярного" в_контакте...
С
Счастливаяяяя natalia0701)))))...
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
С
Счастливаяяяя natalia0701)))))...
Привычка – страшная сила.
Бабушка, когда листает
фотографии на айфоне,
слюнявит палец.
Бабушка, когда листает
фотографии на айфоне,
слюнявит палец.
Э
Этот аккаунт удален
А мне вчера классный анекдот рассказали про то как американский авианосец требовал свернуть с курса другой корабль, а это оказался ... БАЯН!
U
_&_
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
E
EL Chupanebrey
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более
активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это
было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез,
сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более
активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это
было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез,
сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь
U
_&_
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
E
EL Chupanebrey
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о
народе вспомнят?
С
Счастливаяяяя natalia0701)))))...
-мама, а я когда вырасту у меня тоже 2 писи будет как у папы???
-а откуда у папы 2 писи???
-ну маленькая чтобы писить и большая чтобы няне зубы чистить.
-а откуда у папы 2 писи???
-ну маленькая чтобы писить и большая чтобы няне зубы чистить.
E
EL Chupanebrey
Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав)
...а впрочем, кури... кури....
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав)
...а впрочем, кури... кури....
U
_&_
Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.
A
AlexandreS
[Сообщение удалено пользователем 21.01.2011 09:28]
W
Wissa
xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Z
ZuZikZZZ
Достали постить вчерашние анекдоты! они уже вчера были на сайтах типа ekabu чё нить новенького или хорошо забытого старого давайте
К
Корсар2000
Сидят двое порней в кабаке за столиком, не подалёку сидит девушка в очень миниюбке. парни спорят -У неё меж ног видно чёрные трусики.
-не это волосы . говорит другой.
поспорили завут офицанта.
тот пошол к девушке там чёто уронил,подсматрел, подходит к парням и говорит
-не мухи.
-не это волосы . говорит другой.
поспорили завут офицанта.
тот пошол к девушке там чёто уронил,подсматрел, подходит к парням и говорит
-не мухи.
M
M@r@
Социологи установили ,что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "пошел в жопу"
Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "пошел в жопу"
D
DTO(Huntfish)
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.