ПтАники

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

Парень с девушкой заходят в подъезд.Она ему:
-выверни лампочку.
Парень выполняет, она ему:
-хочешь в рот возьму?
-да ты что?дура?она же горячая!

один из моих любимых боянов :
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

xxx: А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Екатеринка (10:41:07 21/01/2011)


Екатеринка (10:41:29 21/01/2011)
у моей бабушки в корридоре стоит старая стиральная машина с ручным приводом

Екатеринка (10:41:56 21/01/2011)
которую она обещала подарить моему двоюродному брату на свадьбу и не подарила- хранит картошку




Екатеринка (10:42:10 21/01/2011)
и это правда

Умный человек - в сложной ситуации найдёт верное решение,
а Мудрый - в такую ситуацию не попадёт
:-)

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

- Если таракан бодрый и здоровый – значит, у вас дома все в порядке.
- Если таракан вялый – займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
- Если таракан строгого черного цвета – вас ждет повышение по службе.
- Если таракан рыжий – в вас влюблена блондинка.
- Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте.
- Если таракан все время шевелит усами, вы человек энергичный, подвижный и не можете сидеть без дела.
- Если таракан замер – вы философ.
- Если таракан имеет удивительный вид – окружающие вас мало ценят.
- Если таракан испуган – вы человек, умеющий настоять на своем.
- Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом, поздравляем: у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

- Если длина таракана меньше 1 см, на вас можно положиться в семейной жизни.
- Если длина таракана больше 3 см, вы человек ищущий.
- Если размах усов таракана равен длине вашего носа, вы человек любознательный.
- Если один ус таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности.
- Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и поделенной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и очень дотошный человек.
- Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу – вам надо на всякий случай показаться психиатру.
- Если же длина таракана равна его ширине – значит, это клоп.

Отпустите таракана.

- Если он побежит прямо, у вас все еще впереди.
- Если он побежит налево, вас ждет волнующая встреча.
- Если он побежит направо, займитесь службой – вас подсиживают.
- Если он побежит обратно к вам – вы интересный человек.
- Если он вообще не побежит – он сдох.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

- Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут, в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

может на пицот рублей еще :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

мелкий вчера рассказал- у них девочка в группе- типичная бло. ее переписка в аське с одногрупником

О- блин, ну ты типичнаная блондинка/кидает ссылку на ролик про бло/
Бло посмотрев- ну и что, за то мы такие забавные..
О-как домашние животные?
Бло- нормально, твои как?


:-D :-D :-D

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино бастордо, 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Знаете - как будет по-другому "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки"?
Еле-еле ели ели ели)) :-D

на майках девушек с надписью "я королева, и не е*ёт..." нужно дописывать "никто" :lol:

за такую хрень и здесь надо забанить

+1

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

И чего смешного? Что табло рядом,а не как полагается-внутри и снаружи помещения с автоматической системой пожаротушения? "Порошок-уходи" охренеть страшная надпись,кстати, если увидишь ее внутри гермопомещения-шансов выжить у тебя минимум.

Ну мы тут шутим иногда ;-) и видимо говорим о разных порошках :-D

про прапора и АК уже сказали

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!