ПТ.анеки

С 1 января 2011г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно,
если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "32расы".

Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование.

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Предчувствуя неладное Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Мы подъезжаем к границе с Абхазией. Если у кого есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по двести рублей.

Дети, у нас в классе новый ученик. Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.

:lol:

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

пожарников на них нет.... :ultra:

Что-же тогда в саунах над траходромом зеркало постоянно вешают? :-)

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит старый мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка, на которую я тебе трешник дал?

727, не? ;-)
(исправил на "726")

[Сообщение изменено пользователем 25.12.2010 08:08]

дак классно же) жаришь телку и смотришь как она кайфует)

ну не сильна я в арифметике! :-)

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!

Приходит карлик к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик растегивает штаны и вынимает _конец_
- Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то???
- Не знаю, доктоp. Когда он встает, я от оттока кpови
теpяю сознание.

chin_new: пожарных

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

мегаржачная лягушка или кто там :-D

:lol: Царевна, поди? Хрена ли гладить? - целовать надобно!

Кайфует лягушка))

жаба :cool:

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...