ПТ.анеки
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
s
shalim
гляньте, как она губешками телюпает
N
°•._.•°N@dya (shrek200)°•._.•°
Что-же тогда в саунах над траходромом зеркало постоянно вешают?
Знаток
П
Продам лето
Цитата:
От пользователя: МеРВ
Что-же тогда в саунах над траходромом зеркало постоянно вешают?
дак классно же) жаришь телку и смотришь как она кайфует)
От пользователя: МеРВ
Что-же тогда в саунах над траходромом зеркало постоянно вешают?
дак классно же) жаришь телку и смотришь как она кайфует)
Это как? Лежа рядом на спине, чтобы в зеркало смотреть. Или если сверху, то оглядываться??
N
°•._.•°N@dya (shrek200)°•._.•°
"Волк и семеро козлят"
"Волка семеро козлят" интереснее звучит
Б
(Бобромуль)
навеяло..
43й год окопы, с одной стороны наши с другой немцы..
и командир поднимает народ в атаку, "Вперед, за Сталина!!", бойцы подрываются, "Ураа!!"
молодые немцы видят это дело, ну все говорят, - "тикать пора!!" старый опытный говорит, не, лажа все!!, дает длинную очередь из пулемета, атака захлебнулась, все мордой в грязь по падали, лежат..
командир снова, "Вперед, за Родину!!", и снова поднимаются в атаку.. молодые немцы, "не, ну вот теперь, точно пора тикать!!", опытный по той же схеме.. и опять все мордой в грязь по падали,
тут поднимается командир, вытирает коровье дерьмо с лица, говорит - "ТАК МЛЯТЬ, Я НЕ ПОНЯЛ!!" и старый немец, - "вот все!! теперь пора тикать!!"
43й год окопы, с одной стороны наши с другой немцы..
и командир поднимает народ в атаку, "Вперед, за Сталина!!", бойцы подрываются, "Ураа!!"
молодые немцы видят это дело, ну все говорят, - "тикать пора!!" старый опытный говорит, не, лажа все!!, дает длинную очередь из пулемета, атака захлебнулась, все мордой в грязь по падали, лежат..
командир снова, "Вперед, за Родину!!", и снова поднимаются в атаку.. молодые немцы, "не, ну вот теперь, точно пора тикать!!", опытный по той же схеме.. и опять все мордой в грязь по падали,
тут поднимается командир, вытирает коровье дерьмо с лица, говорит - "ТАК МЛЯТЬ, Я НЕ ПОНЯЛ!!" и старый немец, - "вот все!! теперь пора тикать!!"
N
Neal X
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
C
Claude Monet
это надо сзади пристроиться и чтобы оба лицом к зеркалу были. недогадливые какие
Э
Этот аккаунт удален
Вообще.как в первый раз прямо
S
S.A.B.
" ... я бестолковая белобрысая дрянь, пересекла двойную сплошную полосу. Со слов инспектора ДПС записано верно " Подпись.
L
LikeFox
байан
Умер Гуливер. Е#@ть копать подумали лилипуты.
Умер Гуливер. Е#@ть копать подумали лилипуты.
S
Sv[а]roG
Д
Дон Карлос
я: что хочешь?
М-Костя: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!
М-Костя: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!
J
Jeana
очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!
...США.
G
Guilty
Объявление: Гриша Хочхарян продает автомобиль "Ford Focus HACH Back"
S
Sv[а]roG
HACH Back"
Фокус2: Возвращение хачей
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
М
/МОНЯ/
У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.