ВтАнеки

Возвращаются муж с женой из отпуска, с моря. Через пару дней жена жалуется мужу на неприятные ощущения в паху. Приходят они к гинекологу, он говорит ей: "У Вас во влагалище краб!"
Муж с женой офигевают: "А как же его вытащить?"
Врач отвечает:"Есть старый, проверенный способ. Надо засунуть в мизду член, краб его схватит клешней, и вытаскивайте".
Муж: "Я не буду, доктор, я боюсь. Может быть, Вы? Вы же врач!"
Врач: "Ладно, клятву Гиппократа давал, придется", и нехотя вставляет жене. Высовывает. Ничего. вставляет снова, высовывает - опять ничего.
Раздражаясь, всовывает и высовывает чаще и чаще, и, в конце концов, начинает жену просто %бать.
Муж, охренев: "Доктор, что вы делаете?"
Врач орет: "ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!"

Лучше снег почисти.

вечером во дворе чистил. а ты ?

краба убивал весь вечер :lol:

"Путин - краб" кто говорил а? :ultra:

Анекдот: Приходит киллер в магазин покупать оптический прицел. Выбирает, выбирает... Тут продавец ему предлагает супер-прицел! Наводит его на дом за окном, говорит:
- Смотри, через этот прицел видно все, что происходит даже в квартирах в том дальнем доме. Кстати, там моя квартира находится. Видишь?
Киллер берет прицел, смотрит:
- Да, вижу. Слушай, а там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком трахается.
- Да ладно? Ну, пиз..ц. Слушай, я тебе этот прицел подарю, если ты прям сейчас отсюда убьешь обоих.
Продавец дает ему два патрона:
- Вот тебе два патрона: одним убьешь ее в голову, а другим его - в член.
Киллер берет оба патрона, целится, потом возвращает продавцу один патрон. Тот:
- Че такое? Почему один патрон вернул?
- Ну, если убивать сейчас, то мне одного паторна на двоих хватит.

папа!! я стрелял из лука и прострелил дяде васе писю и маме обе щеки

Анекдот: Папа жарит маму в коленно-локтевой позе. В этот момент в комнату заходит
Вовочка, папа не растерявшись начинает бить маму рукой по заднице и приговаривает:
- "Вот тебе! Чтобы Вовочку не обижала!"
Вовочка увидев это говорит:
- "Правильно папа, ты еще кошку вы*и чтоб не царапалась!".

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

"А поцелуйчик попозже" - сказал принц вставая со спящей красавицы...,

приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там - Нарния


:-D :-D :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...

Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами бим-салабим и пятью граммами ахалай-махалай

Умер наркоман. Его дружки сползлись на похороны.
Вот накрыт поминальный стол, за ним родные и близкие, а все торчки уже в состоянии готовченко.
Один встает сказать тост:
- Ну ты, Семен, там не теряйся! Служи хорошо! Перед дедами не гнись, а сам дослужишься до деда... Духов зря не гоняй! Ну, короче, желаю, шоб все путем! И шоб невеста из армии дождалась!
Другой торчок его ногой пихает:
- Ты шо?? Охренел??? Какая армия? Мы ж на СВАДЬБЕ !

Раннее утро ,жена встречает мужа ..

-Как тебе не стыдно,я всю ночь из-за тебя не спала ..
-А Ты думаешь, что я спал ????!!!! :-D

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полоскам

Разговаривают два милицейских полковника.
— Вот скоро выйду на пенсию — вторую книгу закончу...
— Не знал, что ты пишешь!
— Я читаю

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.


- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

копипастед:

Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?