ВтАнеки
Б
(Бобромуль)
p
poLinka_T
а завтра срАнеки будут?
S
Stephen-вумник (SSC-диаспора)
а завтра срАнеки будут?
а вы сколько минут назад впервые сюда зашли?
K
Konfetk@ Я
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
e
eskyt
У геологов застряла машина в тундре. Подходит к ним чукча и гоаорит
- А я знаю как машину ватащить.
- Ну говори.
- Давай 100 баксов.
- Да иди ты лесом.
Чукча уходит. Геологи откапывают-откапывают, ни чего не получается. Тут чукча опять приходит:
- А я знаю как машину ватащить.
- Ну говори.
- Давай 100 баксов.
- Да иди ты.
Чукча уходит. Геологи опять пытаются откапывати, ни чего не получается. Чукча приходит:
- А я знаю как машину ватащить.
- Ну говори.
- Давай 100 баксов.
- На свои 100 баксов, только скажи как.
- Трактор, одноко нада.
- А я знаю как машину ватащить.
- Ну говори.
- Давай 100 баксов.
- Да иди ты лесом.
Чукча уходит. Геологи откапывают-откапывают, ни чего не получается. Тут чукча опять приходит:
- А я знаю как машину ватащить.
- Ну говори.
- Давай 100 баксов.
- Да иди ты.
Чукча уходит. Геологи опять пытаются откапывати, ни чего не получается. Чукча приходит:
- А я знаю как машину ватащить.
- Ну говори.
- Давай 100 баксов.
- На свои 100 баксов, только скажи как.
- Трактор, одноко нада.
A
Alex_b
b
bs_z03
не сразу заметил.. там на заднем плане ТЫКВА вот такая -
[Сообщение изменено пользователем 07.12.2010 16:10]
З
ЗеленоглаZая
Бедный ребенок!!
Б
(Бобромуль)
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
Б
(Бобромуль)
Криминальная хроника.
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
Б
(Бобромуль)
В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман:
- Тащусь, как ты по частям на волю канаешь..
- Тащусь, как ты по частям на волю канаешь..
Б
(Бобромуль)
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатации нового судна санитары больницы N1.
С
Свят(FC)
Бедный ребенок!!
точно ребенок...
пол не определить по фото
З
ЗеленоглаZая
- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.
М
/МОНЯ/
Читаю текст про полезность дубовых бочек в кулинарии..уже собирался закрывать как ближе к концу авторов прорывает.....
"..А если ваши умения ограничиваются пока только теорией, то воплотить ее в жизнь можно с помощью замечательного перегонного аппарата «Юпитер», созданного по технологиям старых мастеров – настоящих экспертов в самогоноварении. А если планируются большие объемы производства, то купив ректификационную колонну «Литровка» у вас будет возможность производить по литру спирта в час! Бесспорно, такие показатели не оставят равнодушным любого азартного домашнего производителя."
"..А если ваши умения ограничиваются пока только теорией, то воплотить ее в жизнь можно с помощью замечательного перегонного аппарата «Юпитер», созданного по технологиям старых мастеров – настоящих экспертов в самогоноварении. А если планируются большие объемы производства, то купив ректификационную колонну «Литровка» у вас будет возможность производить по литру спирта в час! Бесспорно, такие показатели не оставят равнодушным любого азартного домашнего производителя."
A
Alex_b
Так-то это папаша над ребенком пошутил... шапочку вверх ногами одел
да? А голову ребенка он тогда куда просунул?
н
не везёт
лишить родителей родительских прав!!!!!!!!! за издевательство
Б
(Бобромуль)
Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Б
(Бобромуль)
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
+++
Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
+++
Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.
Донжуан:
- Вот бы ее в кусты...
Хулиган:
- И по морде, по морде!!
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
+++
Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
+++
Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.
Донжуан:
- Вот бы ее в кусты...
Хулиган:
- И по морде, по морде!!
З
ЗеленоглаZая
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
M
M@r@
муж заходит домой с живой козой на руках и застает жену сидящей у телевизора.- Смотри дорогая вот это и есть та самая корова с которой я занимаюсь любовью , когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит:- Господи ты настока туп, чтто не можешь отличить козу от коровы! -
Господи ты настолько тупа , что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
V
VG
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахали?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахали?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.