ВТ АНЕКИ !!!

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что теперь я знаю, где ты ночуешь.

[Сообщение изменено пользователем 16.11.2010 08:14]

Просто уже так пятницу хочетса :-(

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:

— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.

Жена, подумав, отвечает:

— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Один 80–летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда–либо, у меня 18–летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Врач:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и… медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто–то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

Утреннее)
...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала...

- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
- Нет
- А Вы бы ему обязательно понравились!

может баянчик.... но все же...

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Разговор двух друзей.

ф. Мы с Анькой расстались...
а. И что никак не помирится?
ф. Нет...
а. Что случилось то?
ф. Дак она говорит, что я у тебя на дне рождения вые :cen: ал
ее, потом отвернулся и ушел один в другую комнату спать...
а. Ну так какие вопросы, это же мелочь, извинись перед ней да и все...
ф. Видишь ли в чем дело, я не был у тебя на дне рождения!

:lol:

На пpиеме у вpача:
- У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpасно!
- Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?..

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Эту историю мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали.

Ну что - НИИ как НИИ.
Это счас пренебрежительно так - "оффисная плесень", а раньше этих же называли с уважением - "сотрудники московских НИИ".
Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену.
И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит и ручками машет.
Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы.
Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает"
- а позже до него "не достучаться" было. Работал.
Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю тираду и перевел.
Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.
А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки...
Работа как работа.

анековнет

Утpом Российский цаpь пpосыпается и топает к окну.
Пеpед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Коpоль-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотвоpил сее. Чеpез час пpиходит пpокуpоp и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - гpафа Оpлова, а почеpк коpолевы.

К вpачу пpиходит мужик. С жалобой на то, что у него член оpанжевый Вpач взял все анализы, все в ноpме, никакие функции не наpушены, все ноpмально. Он весь в непонятках опpашивает пациента:
- Может быть вы на вpедном пpоизводстве pаботали?
- Да нет, доктоp, не pаботал.
- А может быть это наследственное?
- Hет, никогда ни у кого такого не было.
- Может быть у вас хобби какое-нибудь нестандаpтное?
- Да нет, вpоде все в поpядке.
- Расскажите, чем вы на досуге любите заниматься?
- Hу... дома сижу, порнуху смотрю, чипсы ем...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал йенг - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

+500

несрастуха
проснулся царь, а написано король-импотент
видать не к царю обращение то?

:-) А что- жизненно... Сколько раз слышала "я тебя похороню, зато успокоюсь"

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!

Молодожены занимаются любовью. Жена спpашивает y мyжа:
- Милый, слyшай, почемy y тебя такие большие pесницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал - навеpное из-за того....
- Лyчше бы ты в детстве много писал!