ВТ АНЕКИ !!!

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беpу!
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

Ты забыл про моторную лодку, прицеп и джип :ultra:

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

и шляпу

и фапочку :-D

зимои бабка с подвала достала варенье и с дедом начали есть бабка почувствовалоа не приятный вкус а в ето время принесли письмо от внучка
- дорогая бабка и дорогои дед я благодарен вам за удачно проведенное лето но я мне стыдно за свои пступок и я должен признаться что я съел варенье а в банку асрал. бабка деду .гаварила я тебе гавно ?! а ты говориш засахарилос засахарилос))

Боян, но всё же...

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три:
-Первое. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
-Второе. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-и, наконец, третье: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Муж и жена на приеме у врача:
м: Вы знаете, доктор, я когда занимаюсь сексом с женой мне либо холодно либо жарко?..
д: Весьма любопытно впервые такое слышу, а вы что скажите, какие у вас ощущения, голубушка?
ж: Да какие нах тут ощущения, он просто спит со мной только 1 января и в июле в последний день отпуска...

это пять :lol:

Тема автоматически закрыта.