ЧТанеги
Z
Zboard
Cколько будет 2*2?
- По правде 4, оптом 3, а по безналу 5...
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама
- По правде 4, оптом 3, а по безналу 5...
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася подyмал:
- Здpавствyй, мама
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
Z
Zboard
Как утебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!
Z
Zboard
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Z
Zboard
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
p
puga66
А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
сам такой
Z
Zboard
Z
Zboard
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Z
Zboard
Программист - это, прежде всего, всё-таки творческая личность! И только потом - пьяная скотина
V
Versiona©
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает:
- ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
(с)
- ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
(с)
V
Versiona©
Программист - это, прежде всего, всё-таки творческая личность! И только потом - пьяная скотина
аишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!…
(с)
V
Versiona©
Спят ночью муж-гаишник с женой.
Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
(с)
Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
(с)
Деловая переписка в нашем офисе:
Наш сотрудник (17:41:39 7/10/2010)
Я тебе все выслал , посмотр почту. Просто клиенты сидели..не мог делать все одновременно.Изынте
Сотрудник Клиента (17:40:05 7/10/2010)
изынаю, но сканы говно нихера не виджно
Сотрудник Клиента (17:40:07 7/10/2010)
видно
Наш сотрудник (17:41:11 7/10/2010)
Лучше не получатся, т.к. сканы которые прислал ты, тоже говно и распечатались в соответствующем качестве..., а тут их еще раз сосканировать пришлось...как то так.
Наш сотрудник (17:41:39 7/10/2010)
Я тебе все выслал , посмотр почту. Просто клиенты сидели..не мог делать все одновременно.Изынте
Сотрудник Клиента (17:40:05 7/10/2010)
изынаю, но сканы говно нихера не виджно
Сотрудник Клиента (17:40:07 7/10/2010)
видно
Наш сотрудник (17:41:11 7/10/2010)
Лучше не получатся, т.к. сканы которые прислал ты, тоже говно и распечатались в соответствующем качестве..., а тут их еще раз сосканировать пришлось...как то так.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
У
Урал-с
Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого гомика и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил своей обычной половой жизнью.
- Ты застрели этого гомика и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил своей обычной половой жизнью.
У
Урал-с
- Ты теплые вещи взял?
- Да.Семь бутылок.
- Да.Семь бутылок.
У
Урал-с
За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает: - Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник. - За что? Ведь я загадал "дом"! Папа вешает подзатыльник маме: - О доме надо думать, о доме!!!...
У
Урал-с
Пришла женщина к врачу и жалуется:
- У меня большая проблема, доктор. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает доктор, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит.
Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей машине,щупает крышу и говорит:
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Сидит пьяный папа КАРЛО и стругает полено... -ЭЭХ! ножом по полену: выстругаю себе смышленного мальчишку! ЭЭХ!...девчонку! ЭЭХ! Безногую, но работящую! ЭЭХ! собачку... ЭЭХ! лягушку! ЭЭХ! ладно! Пусть брелок будет!!!...
- У меня большая проблема, доктор. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает доктор, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит.
Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей машине,щупает крышу и говорит:
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Сидит пьяный папа КАРЛО и стругает полено... -ЭЭХ! ножом по полену: выстругаю себе смышленного мальчишку! ЭЭХ!...девчонку! ЭЭХ! Безногую, но работящую! ЭЭХ! собачку... ЭЭХ! лягушку! ЭЭХ! ладно! Пусть брелок будет!!!...
У
Урал-с
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
V
Versiona©
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
(с)
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
(с)
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
V
Versiona©
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
(с)
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
(с)
У
Урал-с
моему прадеду его дед рассказывал
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.