ЧТанеги

алкаш встает с утра, заходит на кухню, видит бобра, ты кто? бобер, ты чо тут делаешь? да на вас алкашей уже белок не хватает.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!

ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения.
Результаты учений:
20 человек умерло от разрыва сердца,
10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей,
3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях,
17 квартир под шумок ограблено мародерами,
два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке
установить учебный взрыватель на мешок с сахаром.
Один террорист скончался от приступа хохота.
Так держать, орлы!

ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических
учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте
бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе
учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!

(с)

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
(с)

Если взять Сталина, подключить к батарейке
Если взять Сталина и воткнуть его в сеть
Сталин станет бодрым, станет Сталин прытким
Иосиф будет петь и танцевать

Электро Сталин, Электро Сталин
А ну-ка встали все танцевать
Тоталитарен, тоталитарен
Танцует в стиле Электро Сталин

Эй, не сиди, с диктатором зажги,
Трубку мира с тираном покури
(с)

Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
(с)

Письмо: "Уважаемая Наталья! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о вас.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили.

- Вы думаете в Министерстве транспорта дураки сидят? Ракету на Солнце будем запускать ночью, чтобы не сгорела! ."

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то,мне и тра*ать вас не следовало.
(c)

нацмен это национальные меньшинства, не думаю что узбеки в узбекистане к таким относятся

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#@!"

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чем дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

В продаже появилась микроволновка ВАЗ. Она ни в чем не уступает западным аналогам, только дверцей хлопать надо посильнее.

****
Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки которая будучи выброшенной пролежит в земле вечность... и дорогого автомобиля который начинает ржаветь уже через два три года...

****

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умён.

****
- Как дела?
- Лучше всех!
- А чем занимаешься?
- Доставкой кошерной пищи в оффшорные зоны.

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
(с)

Редкий случай, когда "баянистость баяна" можно определить довольно точно.
42 год уже пошел этой шутке.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...


Что-то подсказывает мне, что закрытие Дома-2 будут праздновать в России не меньше, чем победу сборной страны в Чемпионате мира по футболу .

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
(с)

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей, имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!

Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете, то сроки вполне приемлемы

В поликлинике блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Врач:
- Детские весы сломаны, но я могу вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить маму с ребёнком, а потом только маму. Разница и будет весом ребенка.
- План хорош, но ничего не выйдет, потому что я не мать ребёнка, а тётя.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…