Чтанеки

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

Зарубил... и съел... (с) :-D

Шел Медвед мимо Троекурова, видит - Пульман горит. Сел в него и сгорел. :-D

Реальная новость.
Ученые из американского Планетарного сообщества (Planetary Society) сообщили, что телескоп обсерватории Гарвардского университета зафиксировал три световых сигнала внегалактического происхождения.
«Телескоп обсерватории Гарвардского университета, разработанный специально для поиска световых сигналов, впервые зафиксировал три ярких сигнала из чужой галактики, - рассказал Smixer.ru планетолог Брюс Мюррей (Bruce Murray). - Сигналы пришли последовательно, с одинаковым периодом в 265 звездных минут из галактики M31».
По словам собеседника агентства, два первых сигнала уже обработаны и дешифрованы. «О сенсации говорить рано, - считает ученый, - но мы имеем дело с уникальным явлением».
По словам Б. Мюррея, ученые на этот час достоверно установили, что световые сигналы из другой галактики - это ни что иное, как письменное послание, написанное латинскими буквами.
Первый световой сигнал - это бука Икс - «X». Второй сигнал очень похож на букву Игрек - «Y».
Сейчас ученые с нетерпением ждут расшифровки третьего символа, и после этого попытаются понять смысл внеземного послания.

Шел Медвед мимо Совхозной 19 видит - Миха стоит. Подошёл к нему и поздоровался...

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются п....сы.

[Сообщение изменено пользователем 15.07.2010 10:34]

Приехал Медведев с немецкой делегацией в Мегу а их областники с тележками ошаговскими затоптали

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
АБАСАЦААААААААААААААААААА :hi:

Заходит Дмитрий Анатольевич в Мегаполис, пошел в КИНОМАКС - а его не пустили со своим попкорном

Полагаю, что третья буква будет не из латинского алфавита :-D

афтарь жжот

не, сегодня я уныл :-(

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ". СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе!!!".

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну,"Толька, Толька, Толька - этого мало!"

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

Старый друг - лучше новых двух. А вот с подругами совсем даже наоборот.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент , профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы...т, но форточку я не открою!!!

- Мамочка, я пойду погуляю,- говорит девушка.- Мне так не хватает
свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в
девять часов.

Мужик просыпается с перепою и обнаруживает, что он на кладбище. Ну, зырк-зырк по сторонам, оглядывается, видит - могильщик могилу копает. Ага, думает, дай-ка сейчас над ним прикольнусь..
Тихонько забирается на соседнюю могилу и кладёт ему сзади руку на плечо.
Реакция - ноль.
Ну, смутился, ещё раз кладёт, и:
- Уууууу!
Снова - реакция - ноль.
Взял, потыкал его пальцами в бок.
Результат тот же.
Тьфу ты, думает, ну и чёрт с тобой, занося ногу чтобы перешагнуть ограждение и пойти домой.
Вдруг могильщик оборачивается, и хряясь его по жбану лопатой, приговаривая:
- Ты баловать-то балуй, а за оградку ни-ни !!

Шутить надо так , чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы .

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Не знаешь - молчи!
Знаешь - помалкивай!

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно...

в прошлый раз (ШОС) он вроде с борщом приходил, не? :-)

Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не
видно нихрена, но ухает сильно.
Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена: Думаешь расстреливают?..

Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие птички!
Парень (оборачивается): Где?
(Утки ныряют.)
Девушка: Утонули.

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.