Чтанеки
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки,
неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте..................
неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте..................
Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
b
bon appetito
Если взять кота за яйца
И три раза покрутить,
Кот Вас может поцарапать,
Или даже укусить!
И три раза покрутить,
Кот Вас может поцарапать,
Или даже укусить!
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: - Ну, я тебя очень прошу...
Она: - Давай в другой раз.
ОН: - Я больше не могу терпеть.
Она: - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: - Ну-у, тогда не надо...
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: - Ну, я тебя очень прошу...
Она: - Давай в другой раз.
ОН: - Я больше не могу терпеть.
Она: - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: - Ну-у, тогда не надо...
b
bon appetito
Заходит Дмитрий Анатольевич в Мегаполис, пошел в КИНОМАКС - а его не пустили со своим попкорном
Медведев настолько суров, что поехал регистрироваться в Твиттер лично.
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Задолбала!!!
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Задолбала!!!
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
a
abnegator
Доярка доит корову.
- Буренка, чего у тебя такие глаза грустные?
Корова отвечает:
- Мацали бы тебе сиськи три раза в день и при этом имели б раз в год ... Посмотрела б я в твои глаза...
- Буренка, чего у тебя такие глаза грустные?
Корова отвечает:
- Мацали бы тебе сиськи три раза в день и при этом имели б раз в год ... Посмотрела б я в твои глаза...
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
з показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
A
Aprel
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печ нок доставало!..
- Пиво будешь?
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печ нок доставало!..
- Пиво будешь?
Жена обнаруживает мужа на кухне...
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!...
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!...
муж жалуется корешам:
- да вот жена достала, прихожу домой, ни жрать не приготовлено, ни дети не кормлены, ни выпить за ужином, ни к любовнице...
- а ты раз так достала затрахай ночью е до самой смерти, что бы и избавиться и чтобы не посадили...
на следующий день:
- ну как
- да не получилось, всю ночь пытался и вс впустую.
через день...
-прикиньте мужики прихожу домой, а там жрачка готова, детишки сытые играются, на столе бутылочка водочки стоит, на столе записка звонила маша жд т вечером в пятницу, спрашиваю у жены с каких радостей, а она: "когда ты со мной по человечески и я по человечески"!!!
- да вот жена достала, прихожу домой, ни жрать не приготовлено, ни дети не кормлены, ни выпить за ужином, ни к любовнице...
- а ты раз так достала затрахай ночью е до самой смерти, что бы и избавиться и чтобы не посадили...
на следующий день:
- ну как
- да не получилось, всю ночь пытался и вс впустую.
через день...
-прикиньте мужики прихожу домой, а там жрачка готова, детишки сытые играются, на столе бутылочка водочки стоит, на столе записка звонила маша жд т вечером в пятницу, спрашиваю у жены с каких радостей, а она: "когда ты со мной по человечески и я по человечески"!!!
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь только его и видели...
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь только его и видели...
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...
М
/МОНЯ/
Свобода лучше, чем несвобода? Умничка. Инновации? Ты мое солнышко. Новые внешнеполитические ориентиры? Ай, молодца. Вот тебе твиттер, поиграйся, только на обед не опоздай
блн... люди женятся, рожают детей, покупают машины, квартиры, ездят за границу отдыхать...
а я зайчика в пэйнте нарисовал...
а я зайчика в пэйнте нарисовал...
По словам Б. Мюррея, ученые на этот час достоверно установили, что световые сигналы из другой галактики - это ни что иное, как письменное послание, написанное латинскими буквами.
я честно не понимаю, как инопланетяне могут апщаться каким либо нашем алфавитом??
мож ане ваще запахаме апщюцца?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.