Птаники, версия от 7мая2010года!!!....
i
iozheg_
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
i
iozheg_
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
J
John Dow
Профессор решил сделать себе камин. Пригласил каменщика, он начал работать. Каменщик:
— Что-то у вас вид очень усталый! Работаете много?
Профессор:
— Да не в этом дело. Понимаешь, у меня жена ночью сильно храпит и я не высыпаюсь. Какие только врачи не смотрели, все бесполезно.
Каменщик:
— Так я вам помогу. Как только засыпать начнет, вы ей ноги пошире раздвиньте.
Профессор:
— И все? Ну хорошо, попробую.
На следующий день приходит каменщик камин доделывать, а профессор поляну накрыл — коньяк, икра, закусон разный. Профессор:
— Я тебе так благодарен! Впервые за столько лет выспался. Но как это объяснить с научной точки зрения?
Каменщик:
— С научной точки зрения я не знаю, а по нашему, по печному — объяснить могу. Просто тяга увеличивается.
— Что-то у вас вид очень усталый! Работаете много?
Профессор:
— Да не в этом дело. Понимаешь, у меня жена ночью сильно храпит и я не высыпаюсь. Какие только врачи не смотрели, все бесполезно.
Каменщик:
— Так я вам помогу. Как только засыпать начнет, вы ей ноги пошире раздвиньте.
Профессор:
— И все? Ну хорошо, попробую.
На следующий день приходит каменщик камин доделывать, а профессор поляну накрыл — коньяк, икра, закусон разный. Профессор:
— Я тебе так благодарен! Впервые за столько лет выспался. Но как это объяснить с научной точки зрения?
Каменщик:
— С научной точки зрения я не знаю, а по нашему, по печному — объяснить могу. Просто тяга увеличивается.
В оригинале была обратная гендерная ситуация... типа ноги раздвинул яйца упали, тяги нет...
D
DigitalDepartment
Поймал Василий Иваныч золотую рыбку, та ему как обычно, три желания и отпускай. Думал, думал Чапаев и надумал:
— Первое! Ну, чтобы вражеская сабля не брала!
— Сделано!
— Второе, чтоб ни одна вражеская пуля не брала!
— Сделано!
— Так, третье! Ммм… Ну чтобы этот был… как у коня! Александра Македонского!
— Исполнила твои желания Василий Иваныч, отпускай меня…
Приходит Чапаев к Петьке хвалиться. И говорит ему:
— Руби саблей меня!
— Да вы что, как же я вас народного героя и рубить, в жизни себе такого не позволю…
— Руби говорю! ! !
Взял Петька саблю, размахнулся… сломалась!
— А теперь Петька стреляй в меня!
— Не могу я в вас стрелять… Рука не возьмет…
— Стреляй! Говорю!
Взял Петька ружье, прицелился… отлетают все пули!
— Вот видишь Петька какой я стал! Ну Петька смотри, — спустил Василий Иванович штаны, Петька ахает!
— Первое! Ну, чтобы вражеская сабля не брала!
— Сделано!
— Второе, чтоб ни одна вражеская пуля не брала!
— Сделано!
— Так, третье! Ммм… Ну чтобы этот был… как у коня! Александра Македонского!
— Исполнила твои желания Василий Иваныч, отпускай меня…
Приходит Чапаев к Петьке хвалиться. И говорит ему:
— Руби саблей меня!
— Да вы что, как же я вас народного героя и рубить, в жизни себе такого не позволю…
— Руби говорю! ! !
Взял Петька саблю, размахнулся… сломалась!
— А теперь Петька стреляй в меня!
— Не могу я в вас стрелять… Рука не возьмет…
— Стреляй! Говорю!
Взял Петька ружье, прицелился… отлетают все пули!
— Вот видишь Петька какой я стал! Ну Петька смотри, — спустил Василий Иванович штаны, Петька ахает!
ну и пизд*ще у вас Василий Иванович
A
AnnaMalia
Вообще-то коня Александра Македонского звали Буцефал. Странное имя для кобылы, не находите?
S
Sarina
История гласит, что Александр Македонский в возрасте 10 лет (по Плутарху) стал единственным человеком, которому покорился своенравный 11-летний конь. Этого коня предложил македонскому царю Филиппу II торговец из Фессалии Филоник за 13 талантов (по другим данным — 16), что считалось поистине огромной суммой в те времена. Однако, поскольку никто не мог обуздать строптивое животное, царь отказался было от покупки, но сын его Александр пообещал заплатить за жеребца, если не сможет укротить того.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%D1%86%D0...
N
Noizzzze
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто о@уенное висит и шляпа с тазик размером.
Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает
табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй
раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх
сил как у@бет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"
[Сообщение изменено пользователем 07.05.2010 17:46]
стоят сорок последнего размера, пальто о@уенное висит и шляпа с тазик размером.
Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает
табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй
раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх
сил как у@бет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"
[Сообщение изменено пользователем 07.05.2010 17:46]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.