Птаники, версия от 7мая2010года!!!....

Плакат ДОСААФ в весьма советствие годы: "учитесь плавать! в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

Муж приезжает из командировки у жены любовник , давай его ловить так как тот сваливать начал в окно , удалось зацепиться за член рукой , но он мокрый и выскальзнул , любовник уже за окном мужик хватает ружье и в след ему 2 выстрела но промазал , присел и горько вздохнул : - И
жену трахнул и член я ему вытер еще и салютом проводил ......

Гомик пришел к врачу и жалуется что после того как его имеют в попу у него там кровь и болит ужасно.
Доктор: - На анализы срочно.
После анализов говорит гею: - голубчик да у вас спид. Гей на измене , рыдает , просит помоч.
Доктор : - Вам повезло я являюсь доктором наук и разработал метод лечения этой болезни , но еще не до конца изучены последствия , вы согласны на лечение.
Гей; - да , что угодно лишьбы вылечиться.
Доктор : вот возьмите для начала и протягивает рецепт
принимать 3 раза в день.
Гей убегает, радостный.
Медсестра: -доктор зачем вы его обманули , ведь у него нет спида и что вы ему прописали?
Доктор : - Селедку с молоком я ему прописал , пусть знает для чего мужикам жопа

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Путин сегодня посетил хлебокомбинат. Сотрудницы комбината приятно удивили его своими булками.

Семья петрасянов снова жжёт!

вы че подшивку "Крокодила" за 1989 год нашли?

нее
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Запости..., что нашел., придумал ты.....

***
и по теме....

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Берлускони и Путин хорошие друзья, у них много общих черт. Но есть у них и отличия:
Берлускони стал президентом своего государства, будучи миллиардером, а Путин стал миллиардером, уже будучи президентом.

:bayan:
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Вопрос для девушек:
А вы никогда не задумывались, отчего на кнопке “пауза” всегда стоит две полоски?

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа дороге лежит бутылка, котоpyю мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих поp пытается канистpy откpыть.

:-D :lol: :-D

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

реально было в кургании лет 6-7 назад:
все проверил, всё нормул.
ладно, грит, дай сто рублей, нам заправиться нада

Поймал Василий Иваныч золотую рыбку, та ему как обычно, три желания и отпускай. Думал, думал Чапаев и надумал:
— Первое! Ну, чтобы вражеская сабля не брала!
— Сделано!
— Второе, чтоб ни одна вражеская пуля не брала!
— Сделано!
— Так, третье! Ммм… Ну чтобы этот был… как у коня! Александра Македонского!
— Исполнила твои желания Василий Иваныч, отпускай меня…
Приходит Чапаев к Петьке хвалиться. И говорит ему:
— Руби саблей меня!
— Да вы что, как же я вас народного героя и рубить, в жизни себе такого не позволю…
— Руби говорю! ! !
Взял Петька саблю, размахнулся… сломалась!
— А теперь Петька стреляй в меня!
— Не могу я в вас стрелять… Рука не возьмет…
— Стреляй! Говорю!
Взял Петька ружье, прицелился… отлетают все пули!
— Вот видишь Петька какой я стал! Ну Петька смотри, — спустил Василий Иванович штаны, Петька ахает!

P.S. у Александра Македонского была кобыла ......