Чтанеки, версия от 29апреля2010года...

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьей дыркой.

все 5 страничек, я все

Давай жги еще!!1...

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже. - анекдот

[Сообщение изменено пользователем 29.04.2010 13:51]

Талян... ну ты седня наконеее... :-D пездельник! Работай давай!!!

На исповеди:
- Пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться

ЛipУЧИЙ ГOЛЛAНДEЦ ™ : на аватаре ты чтоле? 8(

а ччоу... нипахож! :-)

super_oleg: липучий сказал "работать" :-D

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку корма для хомячка, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Рёв!
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е**те хор!

Уверенный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади! :-D

и ни одна душа не написала "БАЯН" :-D

ЛipУЧИЙ ГOЛЛAНДEЦ ™: Талян - принимай эстафету

сам попросил... ща сыграю! :bayan: :-D

Ни что так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей!

блин... и чо я тут сижу... работать нада... еще поле непахано, кони не поены, коровы не доены....

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Мы долго строили коммунизм, и наконец построили его на файлообменниках.

Вовочка подходит к папе и говорит:
-папа пошли бабушку трахать!
Папа:
-Ты, что сынок это же моя мама!
вовочка:
-Ну и что! Ты же мою мама е@ешь!

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

Сидит маленькая девочка в песочнице:
- Дяденька, сколько времени?
- А пожалуйста?
- А лопаткой в глаз?
- 16:35

Тренер говорит футболисту:
-Ваша игра доставляет мне большое удовольствие!
-Вы преувеличиваете, я очень плохо играю.
-Зато смешно.

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
-Да, я как то в пантомиме не сильна:-(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru