Чтанеки, версия от 29апреля2010года...

Указом Правительства зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.

Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Прелюдия:
мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.

Апофигей:
вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!".
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

мой сам просится)))))))) жарко ему дома :-)

-Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

так смеялся что аж диафрагму свело (с) Охлобыстин

Молодые люди, достигшие в этом году 27ми летия, прокляты приказом Министра обороны.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс авто-ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках и ссадинах, рот порван, глаз и
половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!

- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Владимир Ильич, да что вы с такими вопросами?!
- Ну, Феликс Эдмундович, ну скажите, волосатые?
- Ну, волосатые.
- Очень воросатые?
- Ну очень.
- Очень, очень?
- Да, очень - очень волосатые!
- Ну что же так и запишем - валенки на зиму не выдавать.


После просмотра фильма властелин колец...


- Феликс Эдмундович, а у вас ноги волосатые?
- Да знаю я вас, опять валенки не дадите...
- Ну, Феликс Эдмундович, ну скажите, волосатые?
- Ну, волосатые.
- Так и запишем: Дзержинский - гоблин.

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Подрастает новая смена ОАК..... :-D



Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тра*ает мою жену?

Путь к сeрдцу мужчины лежит...
покa его не потеребишь!

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...