Сранеки, версия от 28апреля2010года...

Среда́ (от средина, середина) — день недели между вторником и четвергом. В Древнем Риме этот день был посвящён Меркурию, что сохранилось в романских названиях этого дня (фр. mercredi). В северной Европе Меркурию соответствовал Один, от этого происходят английское и голландское название. В случае если воскресенье принято за первый день недели, то среда приходится на середину недели, отсюда русское и немецкое название.Также среда находится в середине рабочей недели с понедельника по пятницу.

В католических странах первый день Великого поста известен как «пепельная среда». В испанском, слово miércoles означает как день недели, так и скабрезный эвфемизм.

Так как в среду был предан Иудой Иисус Христос, в православии среда в течение всего года — постный день, кроме нескольких праздничных недель. По русским народным поверьям среда и пятница — два Ангела, которые проведут человека в рай, если он соблюдал пост в эти дни.

C 1890-х до 1916 в Москве по средам собирался литературный кружок «Среда», который посещали выдающиеся писатели, такие как Викентий Вересаев, Александр Куприн, Иван Бунин, Максим Горький и др. После Революции 1905-1907 годов возникла так называемая «Молодая среда» во главе с Ю. А. Буниным. Из новых участников — Иван Шмелёв, Борис Пильняк, художник Аполлинарий Васнецов.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%80%D0%B5%D0...

П.С. Через 2 дня - Пятница!!!.... :super:

Всем доброго дня!!!.....

И так начнем!!!....

- Может ли быть любовь с первого взгляда? - Это как посмотреть...

Мужик, в свой день рождения, получил в подарок от своей сварливой тещи два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев зятя в подаренном ею галстуке, теща проворчала: - Ага! Значит, второй тебе не понравился!

Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Если вы сидите с женой в кино, а рядом с вами села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Два товарища мчались в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъехали к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - выпалил один, - а буду смотреть налево, чтобы не налететь на поезд! Через какую-то долю секунды раздался дикий грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков, другой сказал: - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Обычный рабочий день в банке.
Вдруг врывается грабитель в маске и с пистолетом: " Всем лежать, это ограбление!" И, указывая на кассиршу:" Стань передо мной! На колени! С@Си!"
Кассирше деваться некуда, она расстегивает ширинку и выполняет приказ. После акта, грабитель, поигрывая пистолетом и довольно ухмыляясь, снимает маску и произносит: "А дома мы не можем, а дома нас тошнит..." :beach:

:-D

не тебе., а анек для темы....

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Целистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Женская дружба....

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна.......... Зачем мне эта пучеглазая дура?

Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или Газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали “Дебил!”, Мальчик подрос, - и “Челси” купил!

Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
- Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
- Это ты кислая и противная!

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с врожденной надписью
"без ГМО".

Двое стоят у писсуаров и во время процесса беседуют:
- Представляешь, у меня уже три года женщины не было...
- Ну ты загну-у-ул!
- Клянусь!
- Да я и говорю, что вижу.

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Бюджет американского фильма-катастрофы «2012» составил 250 миллионов долларов. А Никита Михалков попросил у правительства 1 миллиард долларов! Вопрос: что задумал Михалков, если конец света в 4 раза дешевле?

это пять :lol:

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

апередил!!!! :-D

[Сообщение изменено пользователем 28.04.2010 10:22]

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

:-D
Цитируешь??

Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.