Сранеки, версия от 28апреля2010года...

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

Странно..но мой желудок это абсолютно номрально переваривает:-)

Забыв что балкона в квартире нет, Тамара Ивановна успела повесить только майку и носок.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на л*бке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на л*бке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил.....

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

немножко баша

xxx: символ апреля 2010
xxx: вулкан, накрытый синим ведерком

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.

подрочил

в оригинале так ;-)

Любимый анекдот мужа:

К мужу в гости пришел друг, сели на кухне. Тут прибежали жена и теща, быстренько накрыли на стол, поставили водочку, закуску и тихо удалились. Друг удивленно спрашивает, почему они такие смирные. Хозяин дома отвечает:" была у нас собака, постоянно грызла тапки. Я ее раз предупредил, второй, она не перестала. После третьего я выбросил ее в окно. Была у нас кошка, она гадила на мои вещи. Я ее раз предупредил, второй, после третьего выбросил в окно. Так вот у жены и тещи уже по два предупреждения"

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка

Встречаются две подруги.
- Как твое вчерашнее свидание?
- Плохо. Притащил меня в пивбар, напились дешевого пива, привез домой. секс 5 минут, отвернулся и уснул!!((
- А у тебя?
- А у меня Офигенно!!!!)) Приехали в самый дорогой ресторан, заказали самого дорогого вина, лобстеры, омары, устрицы!!! Поели, после счета за кофе просидели час. Приехали домой - один час предварительных ласк, один час секса и час еще разговаривали перед сном!!)))

Встречаются два приятеля.
- Ну как у тебя?
- Ох*енно!! Заехали в пивбар, треснули пива, быстренько кончил и уснул -выспался, чувствую себя великолепно!!! ))
- А ты?
- Ужасно!!!! Потащила в самый дорогой ресторан, заказала старого вина, устриц, омаров, лобстеров!!! Я как счет увидел, час встать не мог, час у меня встать не мог, час кончить не мог, а потом еще час уснуть не мог!!!!!

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

:niceread:

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна"!!
Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем!..

анек от никиты сергеевича михалкова
Идёт рота солдат через бесконечное поле дерьма. Идёт-идёт… Доходит до огромной кучи дерьма, перелезает через неё и вдруг видит: красота, чистота, травка зелёная в росе, птички поют... И тогда командир командует: «Рота, стой, раз-два! Ну вот, наконец место, где посрать можно!»

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...