Анекдоты в студию... :-)

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"!
Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта. (c) :lol:

http://www.abonentov.net/prikol/verni-ue.htm

Обход в больнице с проверяющим.
Заходят в палату, а там медсестра больному делает минет...
- Что это такое ?
- Это - способ лечения простатита.
Заходят в другую палату, а там двухметровый санитар дрючит больного в попу...
- А это что такое ?
- Это - тоже способ лечения простатита..
- А почему такая разница в подходах ?
- Первая палата - платная, а вторая - нет

Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
И тут выкрик из зала:" Е&и пока тёпленькая!"
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха
На следующий день всё повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от её тр..л пока она дескать теплая.
Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идёт своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!"
Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"

:-)

http://www.10-000.net/

Я водка-со мной на празднике чётко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш - я слова забыл....

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.

Выйду на улицу, гляну на село,
девки гуляют, .....
а мне ещё два укола, завтра и во вторник

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец .
Сели, выпили, вспомнили былые времена .
Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

"Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за
принца..." - напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня в капусте нашли.
- А мама ?
- Ее тоже в капусте нашли.
- Hу а я ?
- И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни:"

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Надпись в зоопарке-
"Страусов не пугать!Пол бетонный!"

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу.
Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного
из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу
пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную
причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и
развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и
много чего повидавших оперов.
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого
гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был
суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной
беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для
подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно
забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно
долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым
упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто
бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее
рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших
подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения
судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере
следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах.

Мужик из Гpузии уезжает. Его и спpашивают:
- А ты деpево любви видел?
- :-?
Пpивезли его два мужика в гоpы, пpивязали к деpеву и... Мужик стоит, плачет. Подъезжает Волга, в ней 5 мужиков:
- Чего оpешь-то?
- Да вот так и так...
Hу и они его тоже ...
Подъезжает Рафик с 11 гpузинами - та же истоpия...
Подъезжает Икаpус, выходит 40 мужиков:
- Чего случилось?
- А, ебите сpазу, потом pаскажу...

http://zyz.atx.ru/raznoe/video/118118.html
ссылчка на пародию про тойоту))

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

Хонду в смысле? ;-)

ага!!! попутал малость)))))

не путай Божий Дар с я... ,ну сам знаешь с чем
ну, понеслись:-)

пачти анекдот )) http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=2961