Анекдоты в студию... :-)

http://padonki.partizanen.ru/archives/Lenin.jpg

http://padonki.partizanen.ru/archives/2188031.jpg

баян

-Ты уверен что хочешь выключить компьютер? -спросил компьютер
-Со словами <не хочу но надо!> Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку <нет>

- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!

- Нам бы сахарку для мозговой деятельности!
- А полушария не слипнутся?

- Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

- Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

- Смотрите на ТНТ. Новое реалити-шоу «Дуб-2». 15 молодых людей растят дуб в течении 150 лет. Потом делают из дуба лыжи и возят на них желуди, кто больше всех увезет, тот и есть свинья.

- Покончила жизнью улитка-клаустрофоб.

Деньги смотрите в карманах. Пальцы, смотрите в носу. Конь, смотрите в пальто. Истина, смотрите в вине. Вино, смотрите во мне. Неваляшка, смотрите Карелин. Муж, смотрите на жене. Любовник, смотрите на жене после мужа. Рога, сотрите на муже после любовника. Залез, смотрите, вылез. Шишел, смотрите, вышел. Кафель, смотрите в Кафельникове. Факел, смотрите в Факельникове. Мракобесие, смотрите в словаре. Танцы, смотрите . Бари Алибасов смотрите «На-на». Быдло, смотрите на. Часы, смотрите недорого. Геи, смотрите на геев, на нас не смотрите

- Со временем все меняется. Меняется время, меняемся мы. Но только одно остается неизменным – домофон. Домофон – нас уже миллионы!!!

Каждый из нас был когда-то ребёнком и писал письма.
- И так отрывки из детских воспоминаний.
- Толик Чубайс 4 года: Здравствуйте, дедушка, света тебе и тепла.
- Серёжа Шойгу 5 лет: Недавно смотрел мультик «Чип и Дейл» и понял, что это мое призвание быть бурундуком.
- Боря Березовский 7 лет: Сижу в шифоньере, играем с Вовой Путиным в прятки, до сих пор не может найти.
- Вова путин 6 лет, кстати, не забывайте еще два: Знаю, что Борька сидит в шифоньере, но мне лень его искать, писать захочет сам выйдет.

Мы не заметили жука, и рамы зимние закрыли.
А он живой, он жив пока, жужжит в окне, расправив крылья!
И я зову на помощь Нину! Там жук живой! … ..............................................................................................................................................................Добьем скотину!

- Появились новые женские автомобили-стринги. Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям

- Объявление. Картонная девочка познакомится с дыроколом для создания конфетти.

Не знаю как Вы, а я поржал:d:d:-d

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

- Поручик, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что
странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд
членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???...
Знаете, Безyхов, Вы как нажрётесь, нy такyю х*йню несёте!

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает.

- Поручик, Вы меня любите?
- А что же я, по-Вашему, сейчас делаю, мадам?

- Ах-х*еть! - сказала Наташа Ростова,
дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу
за женщинами.

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения.
Значит, идет
наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает
из седла, я
вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня
несyтся во весь
опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями
наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти...
В этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...

Едет в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покупить,
сунулся - спичек нет. Рядом стоит поп.
- Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
- Скажи, Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех?
- Запас карман не тяготит
Ни есть ни пить не просит,
Хоть Поп монашку не е*ёт
Но х*й в кормане носит.
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у
Вяземских расскажу".
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому:
- Господа!!! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут Дамы
я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется темже:
Запас карман не тяготит
Ни есть ни пить не просит
Хоть Поп мнонашку не ХО ХО -
Но Х*й в кармане О ХО ХО!

-Что такое пошаговая стратегия?
-Это Need for Speed IV на 486 компьютере

Тема автоматически закрыта.