ЗлоАнеки

Студент-практикант на практике по “Скорой помощи” попал в психбригаду. Ну что ж поделать? Едут на вызов. Вдруг шофер руль бросил, руками за горло схватился, хрипит, посинел весь… Медсестра ему сумочкой по голове хлоп! Он прокашлялся и дальше рулит. Минут 5 прошло - врач точно так же захрипел, руками за горло схватился, посинел… Медсестра ему сумочкой по голове бац! Прокашлялся. Дальше едут. Фельдшер точно так же…
Студент сидит и офигевает. Не выдержал, на ухо врача спрашивает:
- А что это у вас всех за болезнь такая? Симптомы какие-то странные…да и лечение прямо скажем…
Врач ему говорит:
- Да не, это не заболевание. Просто у нашей медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем.

Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители,
уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить
полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать.
-Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач.
Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей.
Девочка, ощупав все пельмени говорит:
-Сволочи!
-??????
- Я представляю, сколько вы себе наложили!

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Горная Чечня, в мечети идет намаз.
Тут открывается дверь и на пороге появляется
здоровенный боец (морпех, десантник, не важно)
И боец задает вопрос «тихим» театральным голосом
- Мусульмане есть?!
В мечете повисла гробовая тишина.
- Я еще раз спрашиваю масульмане есть?!
Опять тишина все смотрят и моргают.
- Я последний раз спрашиваю мусульмане есть?!!!!
Тут выходит один дедушка с мыслями «Мне все равно умирать»
- Я мусульманин.
- Пошли отец, сказал боец
Идут они по улице, дедок и спрашивает.
- Сынок ты куда меня ведеш?
- Да мы отец барана поймали и хотим его по вашему обычаю забить а не знаем как поможеш?
Дед обрадовался говорит
- Да конечно же сынок, идем.
Приходят они дед смотрит а баран больше чем боец.
- Не сынок мы не справимся.
- Да ладно дед я тоже не маленький давай.
Ну боец держит, дед молится и режет, баран орет вырывается кровь в разные стороны, оба в кровище.
- Не сынок не справимся, сходи в мечеть там все равно все мусульмане, позови в помошь.
Идет боец в мечеть заходит весь в кровище рукава засучены, и спрашивает.
- Еще мусульмане есть?!!!!!
Выбегает мулла крестясь и говорит.
- Сынок вот те крест животворящий последнего забрал.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...


Бойца отаустили из военной части на денёк, он (естественно) погулял как следует - и выпил сколько смог и с девушкой познакомился, причём так БЛИЗКО и качественно познакомился, что ...
В общем через месяцок в часть прибегает разъярённая мамаша, нашла какого-то вечно пъяного прапорщика и кричит ему не человеческим голосом:
- Ваши солдаты совсем распоясались. Делают, что хотят, пьют всё что горит, курят, сволочи - всё что дымит, а главное сукины блохи трахают - всё, что движется. Вот моя единственная, ненаглядная доченька от такого прохондея с пузом осталась!!!
Ничуть не смутившись прапорщик задал вопрос:
- У Вас в семье сколько человек?
Ошарашенная мамаша:
- Пять ?!
И тут уже возмутился прапорщик:
- Ну и что Вы ещё хотите? Вы в пятером не можете заткнуть одну П,,,, а я, что-ли, двумя руками должен держать сто Х,,,,?????

зы. Постим злые анеки

Мама, мама, я пятёрку получила!!!
Ну и что, у тебя всё равно рак...

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла

Маленьки мальчик со сломанной ножкой.
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать умиленно смотрела на сына :
- Когда же ты сдохнешь хромая скотина

Малденький мальчик
С детства хромой
супчик хлебал
Из тарелки большой

Что, нахлебалась,
Скотина хромая?
Молвила мама,
топор доставая.

Маленький мальчик залез в холодильник
голою пяткой нажал на рубильник
быстро застыли сопли в носу -
Нет, не доест он свою колбасу

маленький мальчик по стройке гулял
в бетономешалку случайно попал
вечером мама пошла в магазин-
ей из стены улыбается сын
8( :-D

[Сообщение удалено пользователем 10.11.2016 17:48]

[Сообщение удалено пользователем 10.11.2016 17:48]

[Сообщение удалено пользователем 10.11.2016 17:46]

Шел пассажирский Москва - Уренгой
На встречу ему товарный с рудой
Тысячи жизней, вагоны впритык
На стрелке ехидно хихикал старик.


Двое влюбленных лежали во ржи
Тихо комбайн стоял на межи
Тихо завелся, тихо пошел
Кто-то в батоне пол пальца нашел

Эта фраза для тестирования шрифтов, в ней используются все буквы алфавита

А где буква Ю?

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт так-то, а не кукольный театр.

В кабинет к хирургу вбегает больной с вилкой в боку.
-Доктор, помогите!
- Мужик, купи часы! Уже шесть, прием окончен.
-Доктор, ну сделайте хоть что нибудь!
(доктор выдергивает вилку из живота и втыкает ее больному в глаз)
- Иди к окулисту, он до семи принимает.

Закончился бой. По полю, усеянному телами идет мужик с винтовкой. Не торопясь идет, со смаком затягиваясь чинариком. На его пути попадается раненный боец - оторвана рука.
Мужик: Ну что браток, х...ево?
Боец: Ой, б..., х...ево!
Выстрел из винтовки в голову. Мужик идет дальше. На пути еще один боец, на этот раз без ноги.
Мужик: Ну что браток, х...ево?
Боец: Ой, б..., х...ево!
Опять выстрел...
Далее на пути следования мужика лежит боец без ног. Думает: "если так дальше дело пойдет, то и меня пристрелит!". Хватает чьи-то рядом лежащие оторванные ноги, вскакивает, бежит на них, как на своих и орет:
- Как мне пиз...то! Как мне пиз...то!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
– Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл...ть, похвастаться пришёл!!

"Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю".

Создайте новый документ в Word и наберите: =rand(). Затем нажмите клавишу Enter.



[Сообщение изменено пользователем 19.01.2010 12:17]

Маленький мальчик в парламент залез,
Охрану убив, дверь ключом заперев...
Ни кто не услышал, как газ зашипел,
Как окна закрылись, как свет потускнел...
А запах миндальный стал быстро крепчать,
Парламентарии стали кричать!
Никто не услышал, никто не пришёл.
А маленький мальчик спокойно ушёл.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Hеужели ангелы?
- Hет, бройлеры.

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Рожает у мужика жена. Привез он её в роддом, а сам ждет в приемной. Через некоторое время выходит врач, в руках держит ребенка и говорит:
-Поздравляю, у вас родился сын.
И вдруг берет ребенка за ноги и хреначит его об угол, потом об стены, потом бросает на пол, пинает ногами, прыгает на нём...
Мужик выпучив глаза:
-ЧТО...ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???
Врач:
-Да ладно, я пошутил, он уже мертвым родился.

а у меня: The quick brown fox jumps over the lazy dog.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Вовочка, не грызи ногти..на ногах...у дедушки...и, вообще, отойди от ГРОБА

а у меня нет "же"..просто да выпей чаю!!! так что буква Ж вываливаицо снова :-(

у меня вообще вончо:
:ultra:
⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 䄀䈄䀄䌄㨄䈄䌄䀄䬄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄Ս 2;㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 䄀㼄㠄䄄㨄〄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 㜀〄㌄ 㸄㬄㸄㈄㨄〄 䄀㬄䌄㘄㔄㄄㴄㸄㤄 㜀〄㼄㠄䄄㨄㠄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄  䄀䈄㠄㬄䰄 　㐄䀄㔄䄄〄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 㼀䀄㠄㈄&# 13572;䈄䄄䈄㈄㠄伄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 㜀〄㨄㬄丄䜄㔄㴄㠄伄&# 14852; 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 㐀〄䈄䬄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄 620; 䄀䈄㠄㬄䰄 䄀㼄㠄䄄㨄〄 䀀〄䄄䄄䬄㬄㨄㠄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㔄㴄‡ 72;㴄 䄀䈄㠄㬄䰄
 䄀䈄䀄䌄㨄䈄䌄䀄䬄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 䄀㼄㠄䄄㨄〄׍ 2; 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 㜀〄㌄㸄㬄㸄㈄㨄〄 䄀㬄䌄㘄㔄㄄㴄㸄 ;㤄 㜀〄㼄㠄䄄㨄㠄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 　㐄䀄㔄䄄〄㨄 & #15360;匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 㼀䀄㠄㈄㔄䈄䄄䈄㈄㠄伄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄&# 14340;㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 㜀〄㨄㬄丄䜄㔄㴄㠄伄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 
6640;䈄㠄㬄䰄 㐀〄䈄䬄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄䰄 䄀㼄㠄䄄㨄〄 £ 84;〄䄄䄄䬄㬄㨄㠄㨄 㰀匀㸀⸀ἀ䀄㠄㰄㔄㴄㔄㴄 䄀䈄㠄㬄стиль структуры: .Применен стиль списка: .Применен стиль заголовка служебной записки: .Применен стиль адреса: .Применен стиль приветствия: .Применен стиль заключения: .Применен стиль даты: .Применен стиль списка рассылки: .Применен
именен стиль структуры: .Применен стиль списка: .Применен стиль заголовка служебной записки: .Применен стиль адреса: .Применен стиль приветствия: .Применен стиль заключения: .Применен стиль даты: .Применен стиль списка рассылки: .Птирование.Применен стиль .Выравнивание выполнено с использованием табуляции.Выравнивание выполнено с использованием табуляции.Удалены лишние знаки абзацев.Все прописные заменены смешанными.Знак заменен маркером.Прямые кавычки заменены парными.Составнойь заголовка: .Применен ст