ЗлоАнеки

На приём к проктологу приходит грузин в белоснежном костюме. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так Вас ничего не беспокоит?
- Нэт.
- У Вас все в порядке?
- Слушай, доктор, после того что ты уже сделал, давай перейдём на "ты"…

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Таня нагнулась - в попе топор,
Метко кидает индеец Егор

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Идет война. В окопе сидят солдаты. Перекур.Подбегает еще один
- Мужики, там медсестру привезли.
- Че, дает?
- Ага!
-И в рот дает?
-Неа!
- А че так.
-Головы нет.

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, еще раз увижу-убью!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит

Идет экзамен в ашотовской автошколе
Ашотоинструктор спрашивае:
-Прэдсавь,Гоги,едишь ты, а тибэ на устрэчу.Дуэ жэнщин. Молодой и старый. Какой давить будишь?
-Канэш старый.
Идиот!!! Тармазыть нада!!!

Тормоз давить надо

Пришёл людоед домой, притащил гроб с покойником и негра.
И говорит детям:
- Дети, кто не будет есть консервы - тот не получит шоколадку!

* * *

- Какая-то недетская сказка получилась... - подумал Колобок, дожёвывая лису.

* * *


[Сообщение изменено пользователем 29.03.2011 16:31]

Сидит маленький мальчик без ножек на диване
смотрит мультики... тут в комнату врывается папа
И переключает на футбол...
- Пааап .. но я же мультики смотрю
-НУ тогда встань и переключи
-Но паап.. у меня же нет ножек...
-НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ

Маленький мальчик варил холодец
по полу ползал безногий отец

Есть простое решение двух глобальных проблем: скормить бездомных голодающим.

Дети в подвале играли в Гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов
Ноги гвоздями прибыты к затылку
Но не сказал он где спрятал бутылку

- Девочка, ты чё плачешь?

- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...

Едут отдыхать родители с маленькой дочкой, уже рядом с морем, папа сидит о пивке мечтает о холодненьком, мама о пляже, о загаре, кароче папа в предвкушении отдыха тапку придавливает, колесо хренакс на выстрел, машина в кювет, девочку выбрасывает из машины, мама, папа пристегнуты, машина взрывается, девочка на обочину выползает, сидит плачет, останавливается машина, мужик выходит:
- девочка, что случилось?
- да вот... ехали отдыхать... машина в кювет... мама, папа насмерть...
мужик по сторонам смотрит, расстегивая ширинку:
- да девочка, сегодня явно не твой день...

-Доктор, посмотрите что у моего сыночка с писей.
-Таак, с этого дня писю называем членом и начинаем лечить сифилис!

Маленький мальчик купил кимоно
Много приемов он знал из кино
С криком "Кий-я" и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги

Вот это я понимаю анеки) А то каждый день туфту какую то постят :-D

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

История малость чернушная, так что сильнослабонервным дальше не читать.

Короче, пригласили нас с подружкой сегодня на одно мероприятие .
И мы с ней договорились, что я заеду за ней на работу и вместе двинем.
Приезжаю, ага.
А она в морге патологоанатомом работает и к моменту моего приезда ещё
работу не закончила, зараза. Размурцевала очередного жмура и стоит
нае@уривает его. Но, смотрю, уже на финишной прямой. А надо заметить,
она помимо обычного вскрытия ему ещё и вскрытие черепной коробки делала.
Да, и для тех кто не в курсе нюансов этой увлекательнейшей профессии,
поясняю-извлечённый головной мозг после вскрытия никогда обратно в
черепную коробку не пихают, ибо он в любой момент может потечь, что в
свою очередь может огорчить и без того огорчённых родственников
усопшего. А пихают его вместе с остальными органами в брюшную полость, а
в череп, чтоб форму сохранил, суют всякие тряпки, или бумагу, или
газеты-в зависимости от того, что есть под рукой. Ну она по ходу уже
моск с требухой ему в брюшко утрамбовала, всё зашила суровыми, но
очень справедливыми нитками и к башке приступила.
И тут выясняется, что во всей секционке кончились все газеты, ненужные
бумаги, ну всё удобоваримое, что можно в череп напихать. Не, я подружку,
конечно, засыпала креативными идеями, типа спереть у уборщицы половую
тряпку, ну или напихать ему туда её зарплату, или пожертвовать наше с
ней нижнее бельё, ну и много ещё чего-я прям фонтанировала идеями, но
она коварно попросила меня сходить в ближайший киоск за газетами. Щас,
ага! Куда меня в этой жизни только не посылали, вот только за свежей
прессой для покойников я не ходила! И я ей так тонко намекаю, что в
коридоре пасутся родственники жмура, ждут заключения, вот их и посылай.
Смотрю, она вышла в коридор, вычленила одного адекватного в сторонку и
объяснила ему суть проблемы и спецзадачу. Он ещё 10 раз переспросил, чо
покупать, она ему типа-пох чо, хоть газеты, хоть журналы, и он убыл.
Возвращается, ага. Уж не знаю, кем этот посылаемый чувак приходился
усопшему, но он явно обладал здоровым цинизмом и к делу подошёл
креативно. Ибо когда мы увидели, что он принёс-мы зарыдали.
А принёс он журнал "Playboy" и сборник кроссвордов)
(ц) спёр

Оптимиста Петю гопники избили до полужизни

Новый русский попадает в аварию, у бентли отрывает дверь, он в шоке высксаакивает, начинает орать:
- Ааа, бентли 250 тыщ евро!!!
ему грят:
- Вы что, у Вас руку оторвало, а вы о железе думаете ?!
- АААА, ролексы 100 тыщ баксов!!!....

--Сосед, не могу больше молчать! Пока ты по по командировкам мотаешься, твоя жена спит со всеми подряд. Только ты за дверь, так очередь из мужиков выстраивается.
--Ну, знаю. И чо мне делать то?
--Так брось её нафиг!
--И чо мне потом, в очереди стоять?

Дневник абрэка.

Понедельник.
Скучно...
Вторник.
Соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал
Среда.
Зарезал соседский пацан.
Четверг.
Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница.
Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота.
Весь аул бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье.
Зарезал весь аул.
Понедельник.
Скучно...

скормить бездомных из оппозиции - голодающим членам правящей партии (если такие есть, конечно)))(С)

Вовочка приходит к папе и говорит:
В: Папа а давай бабушку трахнем!
П: Ты что сынок, это же моя мама!
В: Ну ты же мою трахаешь!

жду бана автора :beach:
ухахаха, ну вы и реаниматоры)))))))) (с)


[Сообщение изменено пользователем 29.03.2011 16:50]