Птанеки чтоле...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

:-D

Один приятель говорит другому:
- ВЧера признался своей девушке во всех своих прошлых грешках, ну все рассказал!!!
- Ого и какая была ее реакция?
- Да я сам в шоке, через неделю свадьба...!!!

Приятель с меда отжёг:
Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну.
Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!"
Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает:"Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть...

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Вобщем идет мужычек по лесу, смотрит дерево, а в нем дупло. Он туда руку засовывает, хрясть, откусили руку нафиг. Он в дупло вторую руку засовывает, хрясть, и эту откусили. Мужик голову в дупло сует:
— ну ....! вам там чо, делать нех?!

[video]3cac8f4b2d6f838430b9a366e31ade55-00007df0[/video]

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

у кого есть силы занимаются порнографией у кого силы нет занимаются эротикой(предварительные ласки)...))
зы...анегдот прикольный...)

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

[Сообщение изменено пользователем 20.11.2009 11:13]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@х@ешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Пожарного, лучшего по профессии, спрашивают:
- Вы участвовали в таких передрягах! Что самое трудное вам приходилось гасить?
- Кредит.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
-- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
-- Конечно, вижу!
-- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
-- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка.
В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

- Милый, а подари мне то, что разгоняется от 0 до 180.
- Дорогая, но у тебя же уже есть весы!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала...

ххх:
Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх:
бухать, кутить и трахаться
yyy:
мона один волнующий меня вопрос?
ххх:
валяй
yyy:
точно тока парней брать?!

- Привет, давай дружить. Меня зовут User.HOME-4BY6B09RC6. Но для друзей я просто 4BY6B09RC6.