Птанеки чтоле...
В
ВОВИК.
Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
S
:Super: ™
- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 0:1 играли.
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 0:1 играли.
В
ВОВИК.
сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."
S
:Super: ™
Парень спрашивает девушку:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
- Буду.
- Ну, соси, потом куплю.
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
- Буду.
- Ну, соси, потом куплю.
S
:Super: ™
Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
В
ВОВИК.
-Доктор!ПОМОГИТЕ! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!
-Почему?
-Нравятся
-Почему?
-Нравятся
S
:Super: ™
Бориса Моисеева не брали в армию из за плоскостопия, но он всё же решил подстраховаться.
В 18-19 веках очень была популярна идея русофилов выкинуть все иностранные слова в русской речи, а если нет русских аналогов, то придумать новые, например бильярд - шаротык. Тогда фраза "Идет по бульвару в театр франт в калошах" звучала бы "Идет по гульбищу на ресталище хорошилище в мокроступах".
S
:Super: ™
Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
В
ВОВИК.
Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!".
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!".
A
AVS™© ®
не про тебя?
ххх:
Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх:
бухать, кутить и трахаться
yyy:
мона один волнующий меня вопрос?
ххх:
валяй
yyy:
точно тока парней брать?!
Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх:
бухать, кутить и трахаться
yyy:
мона один волнующий меня вопрос?
ххх:
валяй
yyy:
точно тока парней брать?!
В
ВОВИК.
Мужчина звонит в больницу:
- Помогите, моя жена сошла с ума!!!
Доктор:
- Мужчина, успокойтесь. Скажите, какие симптомы.
Мужчина:
- Какие еще симптомы! По комнате бегают белые кони, а она их не замечает!!!
- Помогите, моя жена сошла с ума!!!
Доктор:
- Мужчина, успокойтесь. Скажите, какие симптомы.
Мужчина:
- Какие еще симптомы! По комнате бегают белые кони, а она их не замечает!!!
В
ВОВИК.
-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???
-загугли
-а это кто такие???
S
:Super: ™
не про тебя?
это когда я тебя отдыхать звал,а ты ломался? :-)
G
Good Gateway
Самолет с новичками парашютистами.
Иструктор:
– Дергаете кольцо. Парашют раскрывается. Не раскроется – дергаете вот за это кольцо. Это запасной – он раскроется. Через пятнадцать минут после приземления за вами приедет автобус.
Прыгает мужик.
Дергает за кольцо. Парашют не раскрывается. Дергает за второе – запасной тоже не раскрывается.
Он летит и думает:
– Ну блин. Сейчас еще и автобус не приедет.
Иструктор:
– Дергаете кольцо. Парашют раскрывается. Не раскроется – дергаете вот за это кольцо. Это запасной – он раскроется. Через пятнадцать минут после приземления за вами приедет автобус.
Прыгает мужик.
Дергает за кольцо. Парашют не раскрывается. Дергает за второе – запасной тоже не раскрывается.
Он летит и думает:
– Ну блин. Сейчас еще и автобус не приедет.
В
ВОВИК.
ХХХ: я за себя переживаю, хочу уйти в другое заведение работать...вдруг у меня там не будет инета
Umnik: Ставь это условим работы))))))
ХХХ: Нет, условием работы я хочу поставить приличную зарплату, а то у меня левое лавэ кончает начинаться, а с одного правого я могу позволить только оплатить себе и коту квартиру
Umnik: требуй денег с кота))))
ХХХ: я его спрашивала, но он сказал, что умеет только есть, спать и какать, а деньги - это не в его компетенции
Umnik: Ставь это условим работы))))))
ХХХ: Нет, условием работы я хочу поставить приличную зарплату, а то у меня левое лавэ кончает начинаться, а с одного правого я могу позволить только оплатить себе и коту квартиру
Umnik: требуй денег с кота))))
ХХХ: я его спрашивала, но он сказал, что умеет только есть, спать и какать, а деньги - это не в его компетенции
G
Good Gateway
- Мойша Давидович! Вы зачем таки уезжаете из страны?
- Мне таки не нравится отношение к гомосексуализму, Абрам Моисеевич.
- А что так! Вроде сейчас с этим нормально?
- Таки ДА!!! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - садили в тюрму, а сейчас это нормально. Так вот я и хочу уехать пока это не стало обязательным
- Мне таки не нравится отношение к гомосексуализму, Абрам Моисеевич.
- А что так! Вроде сейчас с этим нормально?
- Таки ДА!!! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - садили в тюрму, а сейчас это нормально. Так вот я и хочу уехать пока это не стало обязательным
В
ВОВИК.
Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут }{опа?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"...
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут }{опа?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"...
S
:Super: ™
Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
В
ВОВИК.
- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
S
:Super: ™
Школа шахидов. Идет урок.
Входит учительница, обвешанная тротиловыми шашками.
- А теперь внимание! Показываю один раз!
Входит учительница, обвешанная тротиловыми шашками.
- А теперь внимание! Показываю один раз!
В
ВОВИК.
Пессимист: "На пьянку не зовут.... забыли.."
Оптимист: "На пьянку не зовут... Помнят!!!"
Оптимист: "На пьянку не зовут... Помнят!!!"
В
ВОВИК.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.