Чт. анеки
Н
Наy
У кого короче
во!Ё!!! исчо кароче!!!
- Имя ево было как у знаменитова писалеля - ЛЕВ.
- Фамилия ево была как у великова летчика - ТУПОЛЕВ.
а в силу своей скромности, он так и представлялся: Лев - Тупо - Лев.........
S
Stive-n-sun
Боян: по статистике 13% аварий происходят по вине пьяных водителей. Соответственно 87% по вине трезвых!
k
kot73
Если обычные причины для "штрафа" не проходят:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Почему у вас очки тонированные?
5. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
6. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
7. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
8. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
9. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
10. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
11. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
14. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
15. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
16. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
17. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
18. У вас номера несчастливые.
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Почему у вас очки тонированные?
5. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
6. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
7. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
8. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
9. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
10. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
11. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
14. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
15. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
16. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
17. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
18. У вас номера несчастливые.
k
kot73
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: 'О, кого
я вижу!', другие: 'А вот и я!'
----
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
----
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
----
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
----
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
----
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
я вижу!', другие: 'А вот и я!'
----
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
----
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
----
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
----
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
----
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
k
kot73
О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
Пожар в квартире Даны Борисовой.
- Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить -
надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски -
ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа
- погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
Пожар в квартире Даны Борисовой.
- Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить -
надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски -
ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа
- погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
грит аптекарше: дайте пачку презервативов и два боярышника"!
это ничего, вчера своими глазами видел и ушами слышал как девушка в аптеке покупала смазку "визит" и десять пакетиков смекты .. поди догадайся теперь, поздравить ее друга или посочувствовать
[Сообщение изменено пользователем 05.11.2009 16:27]
Н
Наy
ах милая Одесса.........
Две падрушки...
- Ой Роза, как тебе маё новае платье????
- Извини, Сара, я спешу, мне щас не до скандалов!!!
--------------------------------------
Базар, большая мадам спрашивает у продавца:
-А есть что-нибудь веселенькое на меня?????
- Нет мадам!!! Вас хочется обнять и тихо поплакать!!
-------------------------------------
Изя! Я слыхал, твоя теща померла.
А шо у неё было?
- Да так , ерунда - старый сервант и телевизор.
----------------------------------------
Абрам, я слышал ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.
Две падрушки...
- Ой Роза, как тебе маё новае платье????
- Извини, Сара, я спешу, мне щас не до скандалов!!!
--------------------------------------
Базар, большая мадам спрашивает у продавца:
-А есть что-нибудь веселенькое на меня?????
- Нет мадам!!! Вас хочется обнять и тихо поплакать!!
-------------------------------------
Изя! Я слыхал, твоя теща померла.
А шо у неё было?
- Да так , ерунда - старый сервант и телевизор.
----------------------------------------
Абрам, я слышал ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.
Н
Наy
ладна паследний и в садик пашол........
про Исуса слыхали?
кароче ломится вор в хату а там голос, "Иисус всё видит", ну вор очканул, переждал, опять залез, шмотье конопит, а голос ему снова "Иисус всё видит" ну вор , типа не дурак, включил свет, и видит, сидит попугай на палочке. Говорит вор попугаю, мол, как тибя звать??? попугай грит: Еремейя!!! вор чертыхается вслух:
Каким же надо быть хозяину мудаком, чтоб назвать так попугая???
Попугай отвечает: - А таким чтоб хватило ума назвать Иисусом вон таво бульдога в углу!!!!!!!!!!!
про Исуса слыхали?
кароче ломится вор в хату а там голос, "Иисус всё видит", ну вор очканул, переждал, опять залез, шмотье конопит, а голос ему снова "Иисус всё видит" ну вор , типа не дурак, включил свет, и видит, сидит попугай на палочке. Говорит вор попугаю, мол, как тибя звать??? попугай грит: Еремейя!!! вор чертыхается вслух:
Каким же надо быть хозяину мудаком, чтоб назвать так попугая???
Попугай отвечает: - А таким чтоб хватило ума назвать Иисусом вон таво бульдога в углу!!!!!!!!!!!
K
Kasten 95(UZver)
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.