Чт. анеки
D
De$
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
[Сообщение изменено модератором 05.11.2009 14:39]
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
[Сообщение изменено модератором 05.11.2009 14:39]
m
mzduk
-Тук!Тук!
-Кто там?
-Чеширский кот!
-Вот и чеши отсюда!!
Чешир-чешир-чешир
-Кто там?
-Чеширский кот!
-Вот и чеши отсюда!!
Чешир-чешир-чешир
D
Down
Жена-мужу: что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет -бесполезно, десятку потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда то? Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, по @@@альнику для начала..
Муж: - может тебе сьездить куда то? Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, по @@@альнику для начала..
V
ViKiNg™
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка
— и стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условияхделают молоко,
сыр, творог - и перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня на ликеро-водочный завод!
— и стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условияхделают молоко,
сыр, творог - и перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня на ликеро-водочный завод!
k
kot73
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
----
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
----
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
----
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
----
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
----
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
----
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
m
maldan
[Сообщение удалено пользователем 28.10.2018 21:37]
k
kot73
Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти
V
ViKiNg™
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
[Сообщение изменено пользователем 05.11.2009 14:44]
k
kot73
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.
J
Jоuluрukki™
Идут два медведя:
- Ты консервную банку с мигалкой выбирай, там мясо жирнее.
Не послушал медведь совета, и выбрал не ту банку.
Сгорел, чо.
- Ты консервную банку с мигалкой выбирай, там мясо жирнее.
Не послушал медведь совета, и выбрал не ту банку.
Сгорел, чо.
Н
Наy
кароче решил буржуй выучится иудаизму....приходит к раввину и просит, так мол и так, хочу мол.... раввин ево выслушал и говорит, что мое учение будет стоить тебе 5000 баксов
-Как 5000 баксов ????? этож ахрененные деньги!!!!! Как насчот 500 ?????
-Заходи, сын мой!!!! Первый экзамен ты уже сдал!!!!
-Как 5000 баксов ????? этож ахрененные деньги!!!!! Как насчот 500 ?????
-Заходи, сын мой!!!! Первый экзамен ты уже сдал!!!!
e
exglu™.
еще давайти
П
Политрук™
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень.
Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бляяя, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))
Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бляяя, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))
К
Кырдыподжег
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень.
Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бляяя, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))
Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бляяя, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))
Чего-то вспомнилась мегабоянистая сценка из КВНа: "-Пап, а что такое презерватив?" "-Вооот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой что? Мы бы с тобой сейчас не разговаривали"
D
Down
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень
Зашел в аптеку, там чувак у окошечка, меня увидил замялся немного но деватся нкуда - грит аптекарше: дайте пачку презервативов и два боярышника"! нихера думаю романтическое свидание у чувачка
Если в аптеке кончилисись повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
смотреть обязательно
Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
смотреть обязательно
Н
Наy
у ж/д переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.......
Из будки выходит дедуля:
-Наберитесь терпенья, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Из будки выходит дедуля:
-Наберитесь терпенья, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про
"ходют тут всякие"
и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш вставляет свои пять копеек:
- Пошла на !
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны".
[Сообщение изменено модератором 05.11.2009 15:06]
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про
"ходют тут всякие"
и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш вставляет свои пять копеек:
- Пошла на !
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны".
[Сообщение изменено модератором 05.11.2009 15:06]
Н
Наy
кароче один бармен грит знакомому:
-Какое горе! Вчира помер наш постоянный клиент.Замечательный человек. Каждый день выпивал по 30 кружек пива и по 2 бутылки водки.
-И от чего умер????
-Понятия не имею.
-Какое горе! Вчира помер наш постоянный клиент.Замечательный человек. Каждый день выпивал по 30 кружек пива и по 2 бутылки водки.
-И от чего умер????
-Понятия не имею.
Н
Наy
о чота вспомнил!!!!!
Женщины в древней Греции ценились очень высоко!!!! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!!!
Женщины в древней Греции ценились очень высоко!!!! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!!!
M
MСM™
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень.
Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))
Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))
Н
Наy
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
k
kuprum
MСM™
вам что по аське рассылают??
Н
Наy
кароче лежат в постели муж и жына.
Жына: -Дарагой, возьми миня!!!!
Муж: - Спи, я никуда не еду.
кароче мужика спрашивают.......
Ты чо до сих пор не женился?
- Ачо я дурак - жениться на такой дуре, которая согласиться за миня выйти?????
кароче еврея спрахивают.....
Абрам, ты чо бумаешь о сэксе?????
-Ой не морочьте мне голову!!!! У миня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией
надо же пиво вштырило
Жына: -Дарагой, возьми миня!!!!
Муж: - Спи, я никуда не еду.
кароче мужика спрашивают.......
Ты чо до сих пор не женился?
- Ачо я дурак - жениться на такой дуре, которая согласиться за миня выйти?????
кароче еврея спрахивают.....
Абрам, ты чо бумаешь о сэксе?????
-Ой не морочьте мне голову!!!! У миня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией
надо же пиво вштырило
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.