ПТ.анеки

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не сзади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
================================================================
Жила-была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу.
И назвали их прокладками...
================================================================
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра
хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
===============================================================

)))))

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания
(и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного
исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после
глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал

ничо вы так с утречка..)

:-D :lol:

чо??? 8(

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Снятие нижнего белья:

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал

После оргазма:
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Этот анек рассказывают после того как "дунут":
"Бежит собачка, по пустыне, на одной... ножке" :-D

Чо за анеки в пятницу? Блева сплошная! А ну соберитесь! :cool:

она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он:ну так ведь я ласково......просто шучу
она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
она:козел!!!!!!!!

обоянюсь


Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((


она: хэй)
он: хай
она: хой)
он: не вынуждай

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

[Сообщение изменено пользователем 09.10.2009 09:49]

А ты что запостила сюда?

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она
(закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний....

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Бедный ребенок... что маме прокладки из шкурки сделали

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Тут комментатор John Dow - show must go on!