ПТ.анеки

ВЫ вообщето свалить обещали?

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "бля&ь!"?

а можно я тогда тоже обоянюсь?

Идет Красная Шапка с корзинкой по лесу. Песни себе поет. А Волк какой-то стеснительный попался.
Волк: Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую, куда еще никто никогда тебя не целовал?
Красная Шапка: В корзинку чтоль?

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину...
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом
- Выдерни этот чертов шнур!!!
Ну выдернул он шнур и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме, а потом "Хотите посмотреть голую женщину оr? " Ну я ему говорю: "Конечно", он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно. " Ну я и нажал. И тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Ну пытался я носом Rеsеt нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

- Пацаны я женюсь
- По любви или по залету ?
- Ее папа сказал - полюбому.

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и свалить, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передаёт ей сумочку

Ты чоу таскаешься за мной как игуана, которая укусила и ждет пока я сдохну?



:hihiks:

[Сообщение изменено пользователем 09.10.2009 10:07]

Почему, сколько ни говори "Я ем халву", во рту слаще не станет?
А если долго говорить "Я ем говно", тошнить-таки начнет...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

Мат сам почисти, а то щас злой модер придёт

[Сообщение изменено пользователем 09.10.2009 10:31]

их ваще вареными едят, если чо. :-)

Вареными - в суп, но можно и обжаривать в панировке как раз в целях закуски или просто прикуски. погуглите :-)

Пельмени же жарят, значит и галушки можно. На запрос яндекса "Галушки жареные" нашлось
46 тыс. страниц

хавтит об еде:-)

У меня обед через 20 минут, так что мне можно

нда... Как много открытий порой на ОАКе... :-D


бредовый аргумент. Сколько страниц найдется в Яндексе по запросу "детская порнография"?

Я кстати мужу к пиву иногда делаю сырные галушки, запекаю в духовке, самое то как закуска ;-) это вам не чипсы с химией :-)

Как стакан сока может испортить вам день.

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б**ть как
в крови... водой ни*уя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое
кончилось...
Что за неприятноть, би*ять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку
постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир
посрать... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут
стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока
жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сц*ка
унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у
нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен
ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии
из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он
спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял
и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, б**ть, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально.
Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто ни*уя не понимает... Вижу-в
углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только блять уж
больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в
грязной воде! Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной
шторы, ведром и ванишем в руке... А я б**ть совсем забыл, что у меня в 5:30
встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне
что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *уй посылаю, через весь офис, к
своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, б**ть в
мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, б**ть... Я футболку в
ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Б**ть,
ковролин шершавый, ведро нае*нулось и вся вода на пол... прям под ноги
клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное
агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в а*уе. Я типа в
красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник
отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку
к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на
улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не
признается чей, размер только маленький? ну я сам не шварценегер, пуговицы
застегнул, отлетели нах? в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова
значит закатал, но там б**ть вырез какой-то большой, б**ть, волосы с груди
топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *уйс ним, типа мода
такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул?. Звонит
начальник отдела, типа ? Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня
экстренная ситуация была? Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю,
типа пять минут, сейчас я подготовлюсь? Набросал еще салфеток на пол, думаю,
чо с мордой делать, три дня не брился. Решил ? *уй с ним, а вот с прической
че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру
плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте
у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в
туалет, набрызгался *лять, решил руки от лака смыть, включил гребаный
умывальник и пиджак со штанами струей залил? *лять, встал под сушилку для
рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно? залетаю ? сидит рядом с моим столом
тетка? симпатичная сзади? я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом
говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение
было? Она сука делает огромные глаза: -А вы типа на*уя мой пиджак одели?!...



[Сообщение изменено пользователем 09.10.2009 10:47]

я щетаю это мем :-D :-D :-D :-D :-D

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

слышала уже, но ржака...
:lol: :lol: :lol: