Вт.Анеки

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
:-)

Из жизни подроскеров:
Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью
и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее.
Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик
лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав,
направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой
и продавцом:
- У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом?
- Нет
- Тогда дайте мне жвачку с переводилками.

Не мое.
Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.
Он говорил по-украински, а я по-русски.

Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.

Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины.

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец)
не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
:ultra:

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два...
ну максимум три!
:-D

Канадские лесорубы
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.

— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.

И Боб загадал «лосиный .уй».

— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Это лосиный .уй?!

:-D :-D :-D

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива...


Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :-) Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :-)
Кратность любят все

Вопрос ко всем. Вы действиельно считаете это анекдотом?

Когда вывод делает автор?

Ну а для цитат с БАШа надо создать отдельную тему и не путать её с анекдотом.



неужели обычные нормальные анекдоты вырождаются?
К стати на эту тему:

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

Как получил, так и запостил. ;-)

Кризисный распорядок дня
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «пиз@юлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «пиз@юлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только бы отсюда! Впрочем до завтра!

Ничего личного. Просто последние посты были, когда писал.

Может лучше разделять? Пускай старые, но анекдоты? (в современном, пока еще, понимании этого смысла)

Эта концепция всетаки была лучше:

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=265233...

[Сообщение изменено пользователем 29.09.2009 18:16]

На других форумах уже разделяют:
- анекдоты
- прикольные цитаты с БАШа
- веселые истории
и т. п. (ну например веселые картинки, которые тоже имеют свою иерархию)

вот ведь зануда, а?
не нравиться - не читай..делоф то...

Я не зануда...... Просто пиво кончается, ......

ну да не зануда я, но ведь здравая мысль? (не смотря, что под пиво)

Нравится и читаю. (кое что)
Да и самому нравится постить анеки, которые мне понравились. (ну пусть и бояники) А ВДУГ КТО НЕ ЧИТАЛ???

Для чего у человека нос ?
- У мужчин для кpасоты, а у женщин, чтобы совать его
куда не следует.

Почему одни мужчины тонкие, а дpугие толстые, хотя едят
одни и те же макаpоны ?
- Потому что одни едят вдоль, а дpугие - попеpек.

Какая pазница между женщиной и стеклом ?
- Если стекло покpывают матом, оно белеет, а женщина
кpаснеет.

(ну согласен, туповато)

{ekb - это екб. (может это свежий прикол?)

- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А pазве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигpывают!

:lol:

Да вот примерно....

- Это ужасно! - плачется кpасотка своему жениху. -
Вчеpа мой отец
пpоигpал в покеp все свое состояние, и мы не сможем
тепеpь
пожениться.
- Все в поpядке, доpогая! - улыбается жених. - Это я у
него все
выигpал... на всякий случай.

:-)

На мотофоруме давно бы догнали??? :lol: :lol: :lol:

сами шутим-сами смеёмся

попробуйте набрать это в EN раскладке, но на русском языке :-D :-D
Тогда до Вас дойдет (ну типа про срук), что {ekb - это екб
ну как не крути...

[Сообщение изменено пользователем 29.09.2009 19:33]

Ну все. Завис. :-(

Таки позитив:
{ekb - ЕКБ самый зае/////////тый город. (блин ну как не доходит то).
Ну баньте, чё уж.

[Сообщение изменено пользователем 29.09.2009 20:54]