-=ПТ. АНЕКИ=-

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
:-D

это скорее греческое, чем грузинское

Из детской книжки серии «Начинаем говорить»:
«Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.»
Мрачноватая перспектива…

Не зная почему, но надпись на этикетке "Made in Velikobrytania", вызывает во мне некоторые сомнения.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. . .

СМС:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууухххх....
Она: Ой! Тебе! Тебе!!!


— Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
— Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
— Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...


— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Нет... Не про войну...


— Я так устала на работе – даже язык еле ворочается...
— Давай, давай ворочай – а то я так до утра не кончу!

боян...

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.


Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е@ать не советую!!!

Произошло недавно.
Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю
обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая
такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не %уйня,
нормальная блузка, с п@здюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА,
ХОРОШИЙ МАГАЗИН....

Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Апостол Петр попросил Иисуса подменить его у ворот Рая. Тот стоит и видит, что какая то душа хочет пройти в Рай. Иисус спрашивает:
-Ты кто?
-Я то сам простой плотник, я ничем не знаменит,-отвечает душа,-а вот мой сын ходил по свету и совершал добрые дела, и за это он стал известен всему миру.
-Папа?! - не веря своим ушам, спрашивает Иисус.
-Буратино?!

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере.
Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть.
Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Сомалийские пираты называют себя никак не пиратами, а “гидропартизанами” и “акваказаками”.

***

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную.
Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

В купе едут парень и старенький дяденька. Пришло время ложиться спать. Дяденька лег на верхнюю полку, а парень на нижнюю. Парень думает почитаю ка я газетку перед сном. Лежит читает. Вдруг на газетку начинает что то капать сверху. Он присмотрелся, принюхался и понял что это г**но. Парень вскакивает и начинает трясти дяденьку:
- Мужчина проснитесь вы какаете!!!
- А я и не сплю

Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Жена мужа затюкала, ничего ему не позволяет, постоянные скандалы, никуда не пускает. Посоветовавшись с друзьями муж приходит домой и говорит:
-Значит так, сегодня я с друзьями иду в ночной клуб, там мы будем играть в билльярд, пить водку, потом смотреть стриптиз, потом со стриптизершами пойду в приваткомнату. А потом я вернусь домой и ты должна быть готова, раздета, ждать меня и угадай кто будет снимать с меня ботинки?
Жена, помахывая сковородкой в руке :
-.........................патологоанатом! :-D

тест "познай себя"

1. Ты красивый?

да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный?

да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:

2 балла : Ты умный и красивый.
1 балл : Ты или умный или красивый.
0 баллов : Ты уродливый дебил!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Продавец, молодой, симпатичный парень, спрашивает:
- Какой у вас размер?
- 90-60-90, размер груди 3.
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в аське!!!

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.


В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

Чето одно говно везде :-D пятница же, чего вы пишете а!

полиндромы:

Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно...
Увижу виски и ксиву - живу!
Хер гудит: "Иду!" Грех!
"Я Лена!" Б....! А Неля?
Акт. И долго. Ртом... О, троглодитка!
Нажал кабан на баклажан.
Он серет, никак? Интересно!
Вони у баб - у! - как у бабуинов.
Яйца снес поп. Сенсация!
А Лука икал, аки акула.
Оголи жопу пожилого.
Яро закусала ренегата генерала сука Зоря.
Закопан, а попа напоказ.
Я - Янис, а попа синяя.
Лом о смокинги гни, комсомол.
Иду гибко к бигуди.
Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел.
Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.
Лилипут сома на мосту пилил.
И любил Сева вестибюли.
Леша на полке клопа нашел.
Сон ведала - купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
Еж не лис, силен же!
А кто идиотка?
Нине: Леннон - не Ленин.
Яиц нет - опала потенция.
А Лида гадила?
И как макакам каки?
На вид ангел, а лег на диван.
Сенсация! Поп яйца снес!
Лазер Боре хер обрезал.
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
Дог Ларсена не срал год.
Вор Влас ссал в ров.
Лакал пиво Попов и плакал.
Событие - и ты бос.
Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС.
@хуело в Оле ухо.
Бабе - гой, а йоге - баб.
Олесе весело.
Нам у твари травки, и квартира - в туман!
Наври нам, тьма нирван.
Ножи порти хитро, пижон.
Да! Искать такси - ад!
Не пошл Шопен.
Утро во рту.
Я так нежен, Катя.
Лазер-то ежу пуп уже отрезал.
Мыло голым!
Я еб@лся слабея.

До Вас не было говна ;-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
и обоянюсь

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!


Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а, Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой


7 го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следующее:
12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6789
Это никогда больше не повториться в нашей жизни