-=ПТ. АНЕКИ=-

03 марта 2009 12:24:21
моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные!

отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :super:

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, присаживается рядом, зевает, и спокойно так говорит:
- Мужики, вы, это - давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

В магазине:
- Скажите, это у Вас швейцарский сыр?
- Да, а что?!
- А его оттуда импортировали или-таки депортировали?!...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее?

- Ты при-и-и-дурок, спо-о-ру не-е-ет! Но живет еще на свете, вот таких как ты, две трети... :-)

вы забыли про людей которые маньки по по хороводоводоведофилофобам - это хороводоводоведофилофобоманы :-D

Звонок в дверь московской квaртиры. Хозяин открывaет - нa пороге стоит узбек.

- Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь ? - спрaшивaет узбек хозяинa.
- Дa,- отвечaет хозяин. - Я Петров.
- Шиисят фасьмой год в Ташкент пыл ?
- Hу был.
- Мaленький мaлшик в aрык тонул, ты спaсaл ?
- Точно ! - зaулыбaлся хозяин. - Спaс я летом пaцaнa. Точно !
- А ТЮБЕТЕЙKА ГЫДЕ, А ?!!

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!" :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
(с) Моё, киоск на Азина

Рецепт блюда "Индейка в виски"
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое
масло, соль, перец.
2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль,
перец, сверху полить оливковым маслом.
3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
4. Налить себе 50 г виски.
5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на
противень.
6. Налить себе еще 100 г виски.
7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
8. Налить себе 150 г виски.
9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк
жарится.
10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник!
11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть…
перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок.
12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У,
сволочная духовка!
13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!
14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа.
15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот?
16. Вынуть духовку из индейки.
17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего
индюка, который почему-то стал черным.
18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно
наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!
19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться
встать. На четвереньки.
20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на
столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.
21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках.
22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с
майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего
приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.
:super:

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда иди на х@й!

у касты веселеее.......

Режиссер - драматургу: "Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник матерщины в театре". - "Но в тексте нет мата!" - "В тексте нет. Мат будет в зале".

Старенький.
Забрали программера в армию. Стоит на посту с автоматом. Ночь. Шорох. Кто-то идет.
Программер: password?
молчание...
он снова : password?
опять молчание...
Программер: User anonimous, access denied
трата-та-та-та...

Этим летом, в страшную жару
Осознал я истину простую:
Я футбол без пива не смотру!
А вот пиво без футбола дую.

«Ё-моё, зачем калечить жизнь?!
Ну-ка, медицину полистаю,
Благо, вот и справочник лежит…»
И теперь я всё о пиве знаю.

Пиво – это красные глаза,
Пузо с мяч, а самое чудное –
Рост «мотора» в полтора разá
(Если нефильтрованное – втрое.)

От него же спать всегда хотят,
От него ленивятся, потеют…
Пиво однозначно жёлтый яд,
И навряд ли сыщите желтее.

Нарушая жизни Вашей ритм,
Ведь «пи-пи» так часто надо делать,
Пиво садит почки. Целых три!
(Если нефильтрованное – девять).

Так что, дорогие, в добрый час,
«Нет» скажите мерзостному пойлу.
Что открыто – смело в унитаз.
То, что нет, снесите на помойку.

Но, позвольте, там же ведь бомжи,
Не грешите, судьбами балуя.
Чтоб хоть как-то удлинить им жизнь,
Шлите пиво мне. Я отфильтрую. :beer:

Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?



:-D

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Я это тут уже писал сегодня :-D :-D :-D

Тормозит ГАИшник (Г) новенькую БМВ, за рулем симпотная Деваха (Д), ну мент и спрашивает ее:
Г -откуда у тебя такая машина, кем ты работаешь?
Д -минетчица я
Г -че? х%й сосешь чтоли?
Д -вот ты сколько зарабатываешь?
Г -10тыщ!
Д -дак это ты х%й сосешь, а я минетчица.

Школа. В класс заходит новый учитель литературы:
- Предупреждаю вас сразу;
кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь,
получит в рыло без лишних базаров!

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь! :super:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
найдено в магазине Леонардо... все для творчества :-d

[Сообщение изменено пользователем 07.08.2009 17:17]

почему у крокодилов глаза красные?
чтобы в помидорах срать незаметно :-)

Тема автоматически закрыта.