Анеки... посмеемся!

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы с самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то. . .
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. . .
Пауза была очень долгая. . .
:lol:

:-D

мой туалет, как хочу так и гадю (с)

Коров привезли на мясокомбинат. Одна обращается к другой:
-Ты первый раз?
-Нет, блин! Второй!

Маршрутка. Мама с маленькой дочкой. Дочка клянчит: "Мам, мам, купи мороженку", "Отстань", "Ну мам, ну купи, а то я бабушке расскажу как ты у папы писю лизала". Маршрутка держится за животы, мама краснеет и выходит на ближайшей остановке. Следущая остановка, заходит мужик с маленьким сыном. Сын начинает: "Пап, ну пап, купи мороженку", маршрутка хором: "Мужик, лучше купи". :-)

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

мама собирает сына в поход.
Положила в рюкзак тёплую одежду, и тд... а также батон,пачку масла и палку колбасы и килограмм гвоздей...
сын :
мам, а это что?
мама:
ну вот проголодаешься, достанешь батончик, маслицем намажешь и с колбаской поешь....
сын:
а гвозди?
мама:
А гвозди я положила....

Девушка ссорится с парнем:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

:lol:

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Две подруги:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- О! Ужас какой!
- Вот-вот. Он так же сказал.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

Пипец завтра я стану инженером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране.

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

ээ
чо?)

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР.
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить-например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и что ему приходится каждодневно идти на службу ради вас. Молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить."
И от туда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать".

реальная история далекой молодости.. Шеф вызывал все время секретаря и начинал говорить, как она всему научиться, если она буду слушать его, как он свозит ее в командировку в европу, как жена его не понимает, и только она.. его спасает от депрессии. Девушка пришла на совещание в поролоновых ушах , на немой вопрос ответила, что это чтобы лучше слышать Вас, иван Васильевич, а то мои уши этой херни уже не выдерживают.

чо чо )))
это из серии тупых но ржачных анеков... их правда не читать надо, а рассказывать, с выражением ))))

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу:
- Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
Женщина:
- Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"

:-D :-D сильно!

Две подруги:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Сексуальный?
- Не, не очень....

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
:lol: