Анеки... посмеемся!

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать

-Доктор, докотор! Я страдаю галлюцинациями! Помогите мне
-Что?
-Доктор! Помогите! у меня бывают галлюцинации!
- Мужчина, какой доктор! уйдите с проезжей части, Вас раздавят.!!

это пять.. без всяких вопросов :-D

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
:lol:

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х:cen: ...... З:cen: л всех...

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

с Баша

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Трое мужчин решили купить корову! Один говорит: Я ее буду кормить, второй: Я ее буду доить, Третий: А я буду молоко пить...Купили, через два месяца она заболела, вызывают ветеринара. Доктор ну как? Доктор отвечает:Бык задро***ый, но жить будет!

[Сообщение изменено пользователем 07.05.2009 10:56]

супер анеки сегодня.от души ржу! :-D

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!"

Встречаются два бомжа.
Один другому:
- Слышь, Михалыч, в стране-то кризис...
- Да? А шо это?
- Нуууууууу, вот... У тебя друзья олигархи есть?
- Нет...
- Будут!

Девушка:
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!

Боянчег :-)

Пошла девочка погулять по городу. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут. Навстречу мальчик, берет ее руку и себе в штанишки засовывает. Девочка испугалась, солнышко померкло, птички перестали петь, цветочки завяли, бежать домой. Вот моя высотка, мой подьезд…лифт не вызывается…. Бегом на 7 этаж…пытается открыть дверь… Сзади шаги: топ топ топ …. Рука девоче по плечу…Девочка писю отдай а….

где взять эту книгу?

стараемся :lol:

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

американка, француженка и русская обсуждают мужей:
Американка:
-Я своему Джону сразу сказала - никакую домашнюю работу делать не буду. День его не вижу, два не вижу, на третий день приводит робота робот всю домашнюю работу делает, я езжу в Майами, отдыхаю, занимаюсь только собой.
Франзуженка:
-Я своему Пьеру сразу сказала - никакую домашнюю работу делать не буду. День его не вижу, два не вижу, на третий день приводит служанку, которая всю домашнюю работу делает, я езжу в Канны, отдыхаю, занимаюсь только собой.
Русская:
-Я своему Ваньке сразу сказала - никакую домашнюю работу делать не буду. День его не вижу, два не вижу, на третий день ...... немножко левым глазом видеть начала.

[Сообщение изменено пользователем 07.05.2009 11:34]

ххх: бб....ааа,ну не п...ец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, с...ка, еду в третьей, машина заглохла, б....ть. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, б....ть, под капотом ковырялся, знак сп.....ли. Ну что за люди!!!

с Баша

:-D

:-D

ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!!!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Летааать!!!

две блондинки встречаются. разговор:
- привет, как дела?
- привет, я вчера тест на IQ сдавала.
- ну и как???
- "пятёрка"!!!
:-D

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию
xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем наср@л в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

:-D

Спектакль. Аншлаг.
Затухает свет. Проходит несколько минут. На сцену выходят 3 мужика, поворачиваются к залу спиной, загибаются раком и снимают штаны. И стоят так. Тут один ярый театрал не выдерживает, вскакивает и кричит: "Простите, но в программе было написано что будут давать 'Три сестры'!!". Один из мужиков поворачивается, и отвечает: "Три сестры дают в гримерке режиссеру. А здесь дают три товарища..."