анеки

Мы тут на работе нелегитимно толерантно консолидировались, пошли за второй...


- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.


В два часа ночи на мобильный доброй феи приходит сообщение:
- Полночь про....ла, бухаю с крысами.

это не анеки, это баянеки

этот ник уже сам по себе баян :D:D:D:D:D:-d

+1 Паша
да еще какие то поздневоскресенскивечерние

А нам все равно (с)

Интересное наблюдение.
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Как это?
- ХY# пинаю!

Умирает старый еврей, тодзывает внука и говорит Я чувствую запах моего оюбимого пирога,принеси мне кусочек.
Тот бежит на кухню,прибегает и говорит.
Бабушка говорит, что пирог на потом!


- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

жоска :-)

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сбегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сбегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае..ть хотим?
- ДА!!!!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сбегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сбегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае..ть хотим?
- ДА!!!!

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!

Деньги - ЗЛО.
Приходишь в магазин и зла не хватает.

-Доктор я буду жить
-А смысл?

Из протокола:
…застрелен при попытке самоубийство с моста.

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то во что он был добавлен.

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец
Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень
благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он
пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем
разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила
молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в
памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А
молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит,
орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою
мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"


Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Х*ли ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!

Звонит таможенник (веселый дядька):
-Вер, а где деньги?
-Ой, Дим, у нас задержка.
-У НАС ЗАДЕРЖКА? (с ужасом)
-да нет, у меня задержка!
-У ТЕБЯ ЗАДЕРЖКА??? (еще более ужасаясь)
-да нет, дурак!........
Хохотал весь офис.............

мля.... про опоссума я долга плкать!!! :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искромётным названием: "Какого х@я здесь делает Дмитрий Харатьян???"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б - нет ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нет ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор

- Девушка - мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый...
=============
- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?!
- А 76-й?!!
Шли годы... Люди стали забывать о бензине!
=============
Прекрасное звучание, объёмный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос тёщи, который будит вас по утрам!!!
=============
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
=============
Могильщики закапывают гроб.
Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
=============
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...
- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.
- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!
=============
-Как ползет пьяная змея??? -Строго прямо!!!

Это в КВНе было

Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.

Гы! Гы!


Танец Snake(а) говорит об обратном!

Как много девушек хороших
Как много ласковых имен!
А мне досталась с гадкой рожей
и мерзским именем - Антон!

Еще нет пяти часов, а полтыщи бездельников смотревших это сообщение получат за это деньги!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

В нашем овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю по репе!


[img]Wrong_Img_Format[/img]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…