анеки

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!

Все разошлись по домам и анеки стали не актуально, зато завтра в рабочее время!!!

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ


Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.
(Естественно, что раз милицейских, то и происходило это всё в России. Хотя я думаю наши местные кунги в погонах могут и не такое отколоть)

Ноги вытянуты вдоль тела.
Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Рана правого века верхнего глаза.
Кровоподтек в области ношения часов.
Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
Имеется рана левой верхней брови.
Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
Жалобы на боль в тазу.
Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
Профессия-пенсионер.
Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
Лицо подушкообразной формы.
Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
Выполнена санобработка и бритье раны.
Эксперту взять счес с лобка.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
Открытый перелом обеих костей правого бедра.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
Перелом правых лучей в типичном месте.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.
Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
На левой брюке пятна бурого цвета.
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
Направляем вам прах, который повесился.
Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
Приняты меры к оккупированию отека легких.
По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти.
Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
Соседка понесла один побой по лицу.
Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.
В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
Удары наносились по голове, телу и туловищу.
На лобе у него была шишка.
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
Придатки в глазу не изменены.
На краниограммах перелом лучевой кости.
Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
4 Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
Труп скончался по причине болезни.
Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Стоит на рынке толпа азербайджанцев и громко разговаривает на своем
языке. Рядом останавливается скинхед и вежливо так говорит:
- Извините, разрешите я вас перебью...

Урок в школе. Вовочка говорит:
- Марь Ванна, я не могу писать диктант, так как утомлен вчерашней
интимной жизнью.
- Пиши левой рукой!!!

Препод:
- И на время сессии забудте о личной жизни.
Из задних рядов:
- А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе?
Голос за кадром:
- Будущий рядовой российской армии- Сергей Иванов.

Решили как-то ученые узнать, как можно вычислить, какая лошадь победит в бегах.
Наняли они физика, математика и ветеринара, дали по 10000$ и
заперли в разных комнатах. Через неделю спрашивают, удалось ли что-то сделать.
Ветеринар сказал, что, если узнать, каков возраст каждой лошади, какие у нее были родители, дадют ли лошадям допинг, то приблизительно можно узнать, кто выиграет в бегах.
Математик решил, что надо подсчитать, сколько лошадь съедает за день еды, сколько раз побеждала в предыдущих бегах, измерить длину кажой части тела, то можно приблизительно узнать, кто выиграет в бегах.
Физик же попросил еще пару месяцев и 10000$, чтобы продолжить
исследования, а пока он только высчитал победу сфероидной лошади в вакууме.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
- А удобная штукенция!

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела,
ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
***
Дочка - маме:
- Мама, говорят, что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.
***
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
***
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, бля! Со спецэффектами!!!

Поговорки на учёный манер

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я - и лошадь не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").

- Ты четтоо теллаешь, Хейно?
- Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
- Переффоти срассу на тфа чассаа!
- Саччееем?
- Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.
Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа!
Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут15.
В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бляяя, КОСМОНАВТЫ!!!

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пи/дец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.


- Можно ли х/ем разрубить дуб?
- Можно, если дуб х/евый, а х/й дубовый.

Девочка,не совсем нормальная.., поймала золотую рыбку...та ей человечим голосом глаголит: типа отпусти меня , 3 желания исполню....Девочки, потупив взор..гм...,немного засомневавшись...., медленным движением руки отрывает плавник у рыбки, приговаривая: "лети лети лепесток...через север на восток...."


О взаимопонимании отцов и детей:

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

О вреде курения:

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!!

Про женщин... и их мужей=)

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, пи*да.
- Нет, я не это имею в виду, -
и врач указал на естественную растительность в области лобка,
- Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пи*да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

О "пользе" курения=))

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

О нас, татарах

Сообщение по радио:"В связи с участившимися жалобами лиц татарской национальности на русскую народную пословицу "Незваный гость хуже татарина", правительство постановило: переделать пословицу из "Незваный гость хуже татарина" в "Незваный гость лучше татарина".
*
Всем известно, что незванный гость хуже татарина.
Тогда незванный татарин - это вообще труба...

И о правительствах=))

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна.
Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Акция от Януковича:
Собери десять открепительных таллонов
и выиграй тур по избирательным участкам Украины!

Кабинет Министров Украины издал срочное распоряжение убрать с деревьев желтые и оранжевые листья в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморойная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - ново русская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_#_) - зековская(тюремная) жопа
(_kkk_) - жопа ку-клукс-клан
(_@_) - собачья жопа
(_USA_) - американская жопа
(_DM_) - немецкая жопа и т.п...............
(_STOP_) - пограничная жопа
(_)_) - смешная(веселая) жопа (смайлик)
(_(_) - грустная жопа (смайлик)
(_Ой_) - Страшная жопа

SMS GSM - Короткие сообщения:

(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__)- Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе...
(_Ты_) - Ты в жопе... (он, она, они.........)
(_Я->_) - Я-как из жопы (где-то испачкался)...ты, мы, он, она,они....
(_->._) - Иди в жопу
(_->>>._) - Идите в жопу
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу

Солдат, знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

Трагедией закончился концерт Надежды Бабкиной в Кремле.
Двое несчастных попали под хоровод.

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие
ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все
стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее,
и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!


Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.


- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Вечер. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал",типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации.
Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и
молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Серёга собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что
за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Поехал мужик в Японию на Жигулях. На заправке японец спрашивает :

- Сам делал ?

- Да нет, почему? На заводе сделали,собрали, в магазине купил.

Японец:

- Не-е-ет, шутишь ! Сам делал!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсосии, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя
отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Кито поддержит?

Тема автоматически закрыта.