питница, блин! где анеки?

или спите все, народ????шестидневка к концу идет!!!! :hi: :beach:

:popcorn:

а самому выложить-религия не позволяет,ога? :-D :-D :-D

:beer: :beer: :stadium:

:niceread:

афтарь, анеки па средам у нас :ultra:

Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
>> >> >> - Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
>> >> >> - Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается!

[Сообщение изменено пользователем 16.01.2009 15:41]

:cool:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Игоррь, ты че????????? подправь срочно, пока не спалился! :-)

не самому-а самой! :-D

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,

Вован молчал,

Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,

тырить было нечего.

:-D :-D :-D

Беседуют две блондинки:
- Ты всё ещё не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся...
Как провели выходные?
- Божественно!!!

:lol: :-D :mad: отлиииично!!!!молодцы, люди! развеселили ..... :-D пасибки!!!

Вечер, деревенский дом. Бабка лежит на печи. Дед стоит на коленях перед образами и молится:
- Спаси и сохрани, укрепи нас и направь, спаси и сохрани, укрепи нас и направь...
Бабка:
- Ты, дед, молись об укреплении, а уж направим мы и сами как-нибудь...

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"  Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит"




Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

У Марата всегда были кошки. Одна только помрет, Марат раз - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что мелкий обделаться вознамерился - тащишь в сортир и мягко указываешь место на унитазе. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - дела свои делает, г..о исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или кто ж знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про капец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А г..о - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нефиго, ученые мы уже.

Вопрос ко всем

А ШТО У НАС ПО ПЯТНИЦАМ :ultra:

харош в каждой теме пра титьки намекать
создай тему, да выложи :cool:

:lol: :lol:

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну,
- Видал, как я ее разбаловал!



Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с б@@дями НЕ КЛАСТЬ!

ИЗ РЕКЛАМЫ: На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест-БЕРЕМЕННА!

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Милым девушкам посвящается.
Как дома увидеть самого большого паука в мире. Устанавливаете скрытую камеру в санузле, в чай любимому добавляете мочегонное, потом немного виагры. Когда громкий мат пройдет аккуратно достаете камеру и смотрите на это чудище...

:lol: :lol: :lol: :-D :lol: :lol: :lol: :super: