питница, блин! где анеки?
О
Оранжевый
- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие".
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе
повышаю настроение )
- Да я этим тоже с 14 лет занимаюсь.
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие".
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе
повышаю настроение )
- Да я этим тоже с 14 лет занимаюсь.
D
*DREAM ON*
4 часа ночи, звонок в дверь открывает муж, на пороге жена пьяная в г@внище в рваных калготках, одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На фиг надо! я за гитарой...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На фиг надо! я за гитарой...
P
~PETR~
создай тему, да выложи
Первый раз тебе плюс влупил.
c
civic-настоящий
>> Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
>> -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
>> -Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
>> -Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
>> Так дело доходит до последнего мальчика.
>> -Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
>> Учительница возмущается.
>> -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
>> -Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
>> -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще 3,14........расами, чтобы ты тогда делал?!
>> -Тогда бы я болел за Спартак.
>> -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
>> -Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
>> -Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
>> Так дело доходит до последнего мальчика.
>> -Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
>> Учительница возмущается.
>> -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
>> -Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
>> -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще 3,14........расами, чтобы ты тогда делал?!
>> -Тогда бы я болел за Спартак.
D
*DREAM ON*
Подъезжаю к заправке. Наблюдаю картину. Красивые серебристый Мерседес купе пытается пристроиться дабы заправиться. За рулём не менее симпатичная девушка. Пристроиться и занять нужное парковочное место у девушки не выходит. Она тыркается и пытается достичь идеальной стыковки «Авто Г бензопистолет» За
этой картиной наблюдают два водителя автомобиля марки ВАЗ. Через опущенное стекло они в какой то момент обращаются к девушке: - Ну, вотЦ На красивый автомобиль насосала, а ездить не научилась. ВНИМАНИЕ!!! Ответ девушки: - Я сейчас позвоню тому у кого я сосала на автомобиль Г так у вас появиться
возможность на самолет насосать!
R
Read Only
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.
В
Великолепный Джордж
Если вы пригласили к себе домой девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
К
КRК
из моей переписки со знакомой китаянкой:
Рус сообщает (17:03):
в каком городе РФ хочешь побывать?
АСЯ сообщает (17:03):
санктпетелполк
Рус сообщает (17:03):
в каком городе РФ хочешь побывать?
АСЯ сообщает (17:03):
санктпетелполк
g
gorov
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?
Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России. И вот случилась у них запарка – на носу коронация Ельцина…то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться – а не на чем. Библия не подходит. Мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.
И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему. (с) БОР
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся – а Ельцин как пионер. На тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями. Чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже пожимают.
И тут кого-то оценило. Ельцину же не читать книгу дают. Надо найти томик посолидней. Толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось. Только оператор вез книжку ребенку…. Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по пришествию времени, мы начинаем задаваться вопросами. Неужели у России не было другого пути? Почему, построенный нами капитализм – жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами.
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему. (с) БОР
"Попробуй..."- шепнула Мечта... "Что? Опять?!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность... "Осторожность, иди в ж..пу!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" -
отмазалась Ж..па... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" -
предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...
V
V.A.R. (Бывший регент)))))
Что вы делали, юнкер Матросов,
В Антарктических снежных торосах?
И откуда на льдинах
столько пьяных пингвинов
и пингвинок в мечтательных позах?;-)
В Антарктических снежных торосах?
И откуда на льдинах
столько пьяных пингвинов
и пингвинок в мечтательных позах?;-)
Д
Дорогой Россиянин©
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура етая?"
V
V.A.R. (Бывший регент)))))
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
V
V.A.R. (Бывший регент)))))
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
V
VVV12
О
Оранжевый
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ — «Публичный Дом 2 — зимовка».
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай, хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь".
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ — «Публичный Дом 2 — зимовка».
Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай, хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь".
О
Оранжевый
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
V
V.A.R. (Бывший регент)))))
Боян канешно, но смешной
Парень на остановке:
-Ох уж этот проклятый простатит!
Рядом Девушка:
-Как я Вас понимаю!
П:
-Девушка! Вы не можете меня понять - у Вас же даже таокго органа нет!
Д:
-Еще вчера был...
Парень на остановке:
-Ох уж этот проклятый простатит!
Рядом Девушка:
-Как я Вас понимаю!
П:
-Девушка! Вы не можете меня понять - у Вас же даже таокго органа нет!
Д:
-Еще вчера был...
М
Мурлета
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от КАМАЗА. Имитирует визг тормозов и остонавливается возле них.Что,мужики,проблема?Давайте подвезу. Ты, дурак, езжай дальше. Тот достаёт ствол:Быстро в машину!Мужики испугались,побежали сним рядом.
Километров 5 пробежали...тут опять визг тормозов:Слышите,мужики,скоро пост ГАИ,у меня прав нет.Вы сейчас выходите,а я по кукурузному полю в объезд,через километр вас подберу.Обрадовались мужики,что от дурака открестились.Подходят к ГАИшнику:Слыш,нас тут под дулом пистолета 5 километров мужик
заставил бежать!Срулём от КАМАЗА?ДА!ГДЕ он!?МЫ давно его ищем,он без прав ездит!По кукурузному полю побежал,-ничего не понимая,отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:Садитесь,сейчас мы его догоним!Один сзади,другой в люльку!Ты что,мужик,дурак?ТОТ хватает автомат и орёт:Быстро по
местам!Один сзади другой в люльку!Делать нечего-сели мужики по местам.Бегут втроём по кукурузному полю.Гаишник орёт на одного:Ты что делаеш!?Ты же в люльке!Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах,початки ему по лицу ударяют,ноги болят,оборачивается к другу на
заднем сиденье:И чего пересаживались,ехали бы спокойно на КАМАЗЕ!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.