Анек

Два русских профессора–математика сидят на скамейке в Гайд–парке:
— … так что, Владимир Петрович, теорема Баумгартнера всё–таки неверна. Это факт
— Нет, Семен Григорьевич, не факт!
— Нет, факт!
— Нет, не факт!
…
В конце концов, девушка, сидящая на соседней скамейке, не выдерживает и поворачивается к ним:
— I know that you're talking about me. But what do you mean — my life as a whole or this particular morning?

Three tomatoes are walking down the street, a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. The baby tomato is lagging behind the poppa and momma tomato. The poppa tomato gets mad, goes over to the momma tomato and stamps on him. And says: catch up.



[Сообщение изменено пользователем 25.10.2008 00:02]

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

* * *
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *
На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Бразильская семья.
Брат с сестрой занимаются сексом. сестра брату говорит — о, ты трахаешься лучше папы.
— знаю, мама прошлой ночью мне сказала.

От молодого человека ушла девушка к более преуспевающему парню.
Молодой человек сокрушается:
— Ну вот, научил сосать на свою голову…

Лица кризиса:






остальное тут:
http://brokershandsontheirfacesblog.tumblr.com/

Когда муж узнал, что жена ему изменяет, он захотел убить её и себя. Но не знал, с кого начать

A panda walks into a cafй. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and proceeds to fire it at the other patrons.

'Why?' asks the confused, surviving waiter amidst the carnage, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.

'Well, I'm a panda', he says, at the door. 'Look it up.'

The waiter turns to the relevant entry in the manual and, sure enough, finds an explanation. 'Panda. Large black–and–white bear–like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves.

Малыш нашел маску сварщика, напялил ее и пошел друзьям хвастать. К нему подходит невзрачный мужичок и тихо так:
– Мальчуган, а ты знаешь, что такое «эрекция»?
– Нет, дяденька, не знаю.
– Слушай, а может, ты знаешь, что такое «поллюция»?
– Да нет, не знаю.
– Тогда, наверное, ты знаешь, что такое «маструбация»?
Мальчик, смутившись:
– Дяденька, я же не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел

Чем отличается поpядочная английская женщина от пpодажной
английской женщины? Все очень пpосто. Пpоснyвшись yтpом с мyжчиной в
постели, поpядочная женщина говоpит: "Good morning, Sir!" А пpодажная: "Good, Sir, morning!"

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ах**ть просто!!! я толкаю а он, б**, едет.

- Доктор, а когда есть и эрекция, и эякуляция, это хорошо?
- Да, конечно...
- А вот когда эрекция, но без эякуляции - это хорошо?
- Не совсем, это говорит о некоторых дисфункциях мочеполовой системы...
- А когда эякуляция, но без эрекции?
- Ну тут все-таки стоит пройти медицинское обследование.... А Вы к чему это все спрашиваете? У Вас есть какие-то жалобы?
- Нет, что Вы, доктор, у меня все в порядке. Просто слова красивые "эрекция", "эякуляция"...

на оаке много неучей не владеяющих языками

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

просто про томаты-не смешно

владею языком виртуозно, девушки подтвердят :-D

это из Криминального Чтива вроде анек..

на оаке есть учи, которые найдут, чем меряться :-(

Старый бородатый анек: Сидят два сибиряка на берегу. Первый: "Плохо!" Второй: "Что плохо?"
Первый:"Плохо что ты с моей женой спишь"
Второй: "ну вас блин Ивановых не поймешь, ей нравится, а тоби нет, ну че за дела?" :-D

Вообще то для простых ОАКцев надо бы и перевести, не все врубятся в прикол :-(

Я знаю, что вы говоритеобо мне. Но что вы имеете в виду - мою жизнь в целом или это конкретное утро.

Ну усе, час скину нешикарный стих:
От жажды погибая, босиком
>
> Бредут в пустыне баба с мужиком.
> Того гляди пробъёт их смертный час,
> Как вдруг мужик находит ананас...
> И женщине вручает (пусть напьётся)
> А та, ему за это... отдаётся...
> Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
> Какой национальности они?...
> Смогли ответить (вот такой конфуз)
> Лишь англичанин, русский и француз.
>
> Англичанин:
> Одно я знаю точно - Who is men!
> Английский несомненно джентльмен!
> Ведь только джентльмен в тяжёлый час
> Мог женщине отдать свой ананас!
>
> Француз:
> О мужике судить я не берусь,
> Но женщина - француженка! Клянусь!
> Она и лишь она способна враз,
> Отдаться за паршивый ананас!
>
> Русский:
> Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
> Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
> Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
> Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
>
:-D

Я седни с легкого приятного? похмелья, пытаюсь сам себя и людей порадовать какимто позитивом. Вчера и седни ночью отмечали с "Знакомствами" вечерок в караоке-баре. Было СУПЕР! Но седня вот башка слегка "трещит".
Ндравятся анеки про вояк.
Всплывает русская подводная лодка возле Майами, на палубу выходит опухший от бесконечной пьянки капитан. Видя такое дело, срочно подгребает катер береговой охраны, с сиренами и мигалками. "Вы нарушили террториальную зону США. Требую срочно покинуть этот район."
Капитан: " Мы заблудились, где Мурманск?"
С катера, после долгой паузы: "110 градусов Норд-ост!"
Капитан:"да ты не умничай! Пальцем покажи!" :lol:

в Северную казну приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Три помидора спускаются с улицы, помидора папы, помидора мамы, и небольшого помидора ребенка. Помидор ребенка отстает от помидора папы и мамы. Помидор папы рассердился, переходит к помидору мамы и печатям на нем. И говорит: нагнать.