Самые популярные цитаты из кино:

Боливар не выдержит двоих.

Мы еще успеем добежать до Канадской границы!

Когда хочешь стрелять - стреляй, а не разговаривай.

Good, Bad & Ugly

вошть краснокожих ваще 5 балоф! :-)

Люди то по космосаам ,а мой..(с) Старый Новый год

Я тебе адын умный вещь скажу,толко ты не абижайся(с)Мимино
Я так думаю! (с)оттуда же

[video]5bcd2173e232ee735fdfbcd9ccfa93e4-000019dd[/video]

- Эй, падлюки, чо встали? Копать вот здесь у камня, чтоб могилку лигавого со всех сторон видать было!

- Шаг влево, шаг вправо, считается побег, прыжок на месте - провокация!

- Не сметь входить на государственную пристань!

- Власть? А что может твоя власть? Убить меня? Ну так и я могу убить тебя. Твоя власть, что дала тебе? Гроши! А я? Я красиво живу. Я беру сколько надо и еще вдвое. Я красиво живу! А по тебе ходят, ты подошвы лижешь!
- Я исполняю долг...
- Да заткнешься ты в конце концов, козел вонючий! Дай его мне, я разорву его падлу!

- Крюк, ты чо? Ты себя выше Мухи чтоль считаешь? А может и меня? Я в законе, а ты под марадера, от тебя трупами смердит!

- Ксиву забыл - Амнистия!

Холодное лето 1953-го.

А почему его зовут "Хренпопадешь"?
-да потому что в него хрен попадешь!!!!
:-D :-D :-D

А вам не кажется,что ваше место возле параши? (с) Дж.удачи

С каких это пор возвраение стал фильмом Лунгина, ниче не путаете?
Звягинцев ИМХО

Нууу... Если гора не мдет к Магомету... :hi:


А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться :cool:

раньше сайт был о Кин-дза-дзе, сейчас с него переход на онекдоты каие-то блин... но вот че еще нашел :-)

Кин-Дза-Дза, 1
СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.

ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.

СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.



Кин-Дза-Дза, 2
ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?

СКРИПАЧ: Песок…

ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.



Кин-Дза-Дза, 3
СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.

ДЯДЯ ВОВА: Банкет?

СКРИПАЧ: Не, обед…



Кин-Дза-Дза, 4
ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.

СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?

УЭФ: Куу?



Кин-Дза-Дза, 5
ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…



Кин-Дза-Дза, 6
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…

ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.



Кин-Дза-Дза, 7
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.

ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?

БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.

УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?

СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…

ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?

СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.



Кин-Дза-Дза, 8
БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…



Кин-Дза-Дза, 9
ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.

УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?



Кин-Дза-Дза, 10
УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?

ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.

УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?

СКРИПАЧ: Я грузин.

УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?



Кин-Дза-Дза, 11
БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.



Кин-Дза-Дза, 12
СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?

УЭФ: Нет.

СКРИПАЧ: Биологический фактор?

УЭФ: Нет.

СКРИПАЧ: Лица с других планет?

УЭФ: Нет.

СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?

УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…



Кин-Дза-Дза, 13
УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.

СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.

УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!

СКРИПАЧ: Нет…

УЭФ: Голубые штаны…

СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.

УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!

СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!



Кин-Дза-Дза, 14
УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.

СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…

БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.



Кин-Дза-Дза, 15
БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?

ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.

УЭФ: Дикари!



Кин-Дза-Дза, 16
УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?

ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?

БИ: А Скрипача нет, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Как нет?

УЭФ: Я его катапультировал.

БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.

ДЯДЯ ВОВА: Не понял…



Кин-Дза-Дза, 17
ДЯДЯ ВОВА: Спишь?

СКРИПАЧ: Нет.

ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…



Кин-Дза-Дза, 18
СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!

ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…



Кин-Дза-Дза, 19
СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…



Кин-Дза-Дза, 20
ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?

СКРИПАЧ: Одеколон украла.

ДЯДЯ ВОВА: Женщина…



Кин-Дза-Дза, 21
ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!



Кин-Дза-Дза, 22
БИ: Мат! А говорил «второй разряд».

УЭФ: Он хвастун!

СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.

УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.



Кин-Дза-Дза, 23
УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.

ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!

УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.

ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…



Кин-Дза-Дза, 24
БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?

УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.



Кин-Дза-Дза, 25
СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?

УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?

СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.

УЭФ: Дикари, плакать хочется.



Кин-Дза-Дза, 26
ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.

СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…

ДЯДЯ ВОВА: Ку!



Кин-Дза-Дза, 27
УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.

СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.

БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!

УЭФ: А я ещё больше счастлив.



Кин-Дза-Дза, 28
ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?

УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.

ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!

УЭФ: А эта самая ржавая.



Кин-Дза-Дза, 29
СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»



Кин-Дза-Дза, 30
СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…

ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?

СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…

ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..



Кин-Дза-Дза, 31
ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?



Кин-Дза-Дза, 32
УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.

СКРИПАЧ: За что?

УЭФ: За то, что мы их не успели.

СКРИПАЧ: А вы их за что?

УЭФ: Чтоб над головой не маячили.

СКРИПАЧ: И все погибли?

УЭФ: Конечно.



Кин-Дза-Дза, 33
УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.

СКРИПАЧ: Зачем?

УЭФ: Удовольствие получать!

СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?

УЭФ: Молодой ещё…



Кин-Дза-Дза, 34
УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.

СКРИПАЧ: Садауль.

УЭФ: Алхаури.

СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.



Кин-Дза-Дза, 35
ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…

УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?

ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.



Кин-Дза-Дза, 36
ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.

СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.

ДЕКОНТ: Именно поэтому.



Кин-Дза-Дза, 37
СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?



Кин-Дза-Дза, 38
ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.

ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.



Кин-Дза-Дза, 39
ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.

БИ: Навсегда?

ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.

УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.

СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…

БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…



Кин-Дза-Дза, 40
СКРИПАЧ: Товарищ…

ДЯДЯ ВОВА: А?

СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?

ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.

СКРИПАЧ: Спасибо.

ДЯДЯ ВОВА: Ку!

СКРИПАЧ: Ку!

ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?

СКРИПАЧ: Дядя Вова?



Взято отсюда http://www.opankey.com/films/kin-dza-dza_cytat

раньше сайт был о Кин-дза-дзе, сейчас с него переход на онекдоты каие-то блин... но вот че еще нашел :-)

Кин-Дза-Дза, 1
СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.

ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.

СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.



Кин-Дза-Дза, 2
ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?

СКРИПАЧ: Песок…

ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.



Кин-Дза-Дза, 3
СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.

ДЯДЯ ВОВА: Банкет?

СКРИПАЧ: Не, обед…



Кин-Дза-Дза, 4
ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.

СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?

УЭФ: Куу?



Кин-Дза-Дза, 5
ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…



Кин-Дза-Дза, 6
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…

ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.



Кин-Дза-Дза, 7
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.

ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?

БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.

УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?

СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…

ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?

СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.



Кин-Дза-Дза, 8
БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…



Кин-Дза-Дза, 9
ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.

УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?



Кин-Дза-Дза, 10
УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?

ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.

УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?

СКРИПАЧ: Я грузин.

УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?



Кин-Дза-Дза, 11
БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.



Кин-Дза-Дза, 12
СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?

УЭФ: Нет.

СКРИПАЧ: Биологический фактор?

УЭФ: Нет.

СКРИПАЧ: Лица с других планет?

УЭФ: Нет.

СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?

УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…



Кин-Дза-Дза, 13
УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.

СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.

УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!

СКРИПАЧ: Нет…

УЭФ: Голубые штаны…

СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.

УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!

СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!



Кин-Дза-Дза, 14
УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.

СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…

БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.



Кин-Дза-Дза, 15
БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?

ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.

УЭФ: Дикари!



Кин-Дза-Дза, 16
УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?

ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?

БИ: А Скрипача нет, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Как нет?

УЭФ: Я его катапультировал.

БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.

ДЯДЯ ВОВА: Не понял…



Кин-Дза-Дза, 17
ДЯДЯ ВОВА: Спишь?

СКРИПАЧ: Нет.

ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…



Кин-Дза-Дза, 18
СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!

ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…



Кин-Дза-Дза, 19
СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…



Кин-Дза-Дза, 20
ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?

СКРИПАЧ: Одеколон украла.

ДЯДЯ ВОВА: Женщина…



Кин-Дза-Дза, 21
ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!



Кин-Дза-Дза, 22
БИ: Мат! А говорил «второй разряд».

УЭФ: Он хвастун!

СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.

УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.



Кин-Дза-Дза, 23
УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.

ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!

УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.

ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…



Кин-Дза-Дза, 24
БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?

УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.



Кин-Дза-Дза, 25
СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?

УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?

СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.

УЭФ: Дикари, плакать хочется.



Кин-Дза-Дза, 26
ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.

СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…

ДЯДЯ ВОВА: Ку!



Кин-Дза-Дза, 27
УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.

СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.

БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!

УЭФ: А я ещё больше счастлив.



Кин-Дза-Дза, 28
ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?

УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.

ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!

УЭФ: А эта самая ржавая.



Кин-Дза-Дза, 29
СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»



Кин-Дза-Дза, 30
СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…

ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?

СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…

ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..



Кин-Дза-Дза, 31
ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?



Кин-Дза-Дза, 32
УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.

СКРИПАЧ: За что?

УЭФ: За то, что мы их не успели.

СКРИПАЧ: А вы их за что?

УЭФ: Чтоб над головой не маячили.

СКРИПАЧ: И все погибли?

УЭФ: Конечно.



Кин-Дза-Дза, 33
УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.

СКРИПАЧ: Зачем?

УЭФ: Удовольствие получать!

СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?

УЭФ: Молодой ещё…



Кин-Дза-Дза, 34
УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.

СКРИПАЧ: Садауль.

УЭФ: Алхаури.

СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.



Кин-Дза-Дза, 35
ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…

УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?

ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.



Кин-Дза-Дза, 36
ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.

СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.

ДЕКОНТ: Именно поэтому.



Кин-Дза-Дза, 37
СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?



Кин-Дза-Дза, 38
ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.

ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.



Кин-Дза-Дза, 39
ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.

БИ: Навсегда?

ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.

УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.

СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…

БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…



Кин-Дза-Дза, 40
СКРИПАЧ: Товарищ…

ДЯДЯ ВОВА: А?

СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?

ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.

СКРИПАЧ: Спасибо.

ДЯДЯ ВОВА: Ку!

СКРИПАЧ: Ку!

ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?

СКРИПАЧ: Дядя Вова?



Взято отсюда http://www.opankey.com/films/kin-dza-dza_cytat

Запомните, джентльмены, эту страну погубит коррупция!

Послушай, я тебя полюбил - я тебя научу. Если у тебя немножко кц есть, ты имеешь право носить желтые штаны и перед тобой пацак должен "ку" делать. А если у тебя много КЦ есть - ты имеешь право носить малиновые штаны, и перед тобой и пацак должен приседать, и чатланин "ку" делать. И эцелоп не имеет права бить тебя по ночам. Никогда!... :weep:

-Если у общества нет цветовой дифференциации штанов - то нет цели!!! А если...
-Ладно, кончай демагогию...

Я всем расскажу, во что превратил планету этот фигляр ПЖ!!!

"Мне бы душ принять, а то от меня котиками пахнет"
"Казаки в городе....а Фрунзе знает?"

"Я требую продолжения банкета"
"Наши люди в булочную на такси не ездят"
"Кто не работает, тот ест. Учись, студент"
"Кто ж его посадит, он же памятник"
"Ларису Ивановну хочу"
"Руссо туристо - облико морале"
"Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!"
"Народ к разврату готов!"
"Огласите весь список, пожалуйста"
"Маловато будет!"
"Тебя посодют, а ты не воруй!"
"Почем опиум для народа?"
"По моему, торг сдесь не уместен!"
"Же не ман шпа, сис жур..."
"Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы"
"Это вам не Рио де Жанейро... это гораздо хуже"
"Лед тронулся, господа присяжные заседатели!"
"Командовать парадом буду я!"
"Жить, как говорится, хоршо! А хорошо жить - еще лучше!"
"Все уже украдено до нас"
"Муля, не нервируй меня!"
"Ну вы блин даете"
"Бабе цветы, детям мороженое"
"А вам не кажется, что ваше место возле параши?!"
"Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста!"
"Какая гадость эта ваша заливная рыба!"
"Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанная!"
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Это даже хорошо, что пока нам плохо!
Пустите доброго человека! Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь!
Нормальные герои всегда идут в обход...
Какие мы все хорошие! Давайте все дружить, а?
Я же вам говорил, что я всегда бываю прав.
Аристарх! Договорись с таможней...
Вот что ребята... Пулемёта я вам не дам.
...и встать!.. Когда с тобой разговаривает подпоручик!!!
Ты как здесь оказался? Стреляли...
Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..
Господин назначил меня любимой женой!
У них гранаты не той системы.
Гюльчатай, открой личико!
Это нога... у того, у кого надо... нога
Тебя посодют, а ты не воруй!
Твой дом тюрма!
Свободу Юрию Деточкину!!!
Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
Положь птичку
Как говорил один мой знакомый - покойник - я слишком много знал!
Лёлик, но это же не эстетично... Зато дёшево, надёжно и практично!
Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану!
Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений
Я не трус - но я боюсь...
Цигель-цигель ай-лю-лю!
Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!
Руссо туристо - облико морале, ферштейн?!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
И в тот же миг влюблённое созданье, включив форсаж,умчалось на свиданье!
Молчу,молчу,не то по шее получу, и подвиг свой не совершу!
Арфы нет, возьмите бубен!!!
О деревня, а?.. Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!
Какая отвратительная рожа!
"Бодры" надо говорить бодрее, а "веселы" - веселее.
А чой-то вы здесь делаете-то? Кино-то уже кончилось!
Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила.
Пилите, Шура, пилите!
Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги.
Прошу нервных покинуть зал.
Я идейный борец за денежные знаки.
Оставь меня, старушка - я в печали...
А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали... Собака с милицией обещала прийти...
Скажите - у вас нет от-дельного кабинета?
Ты пошто боярыню обидел, смерд!
Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю...
Нэ беспокойся. В морге тебя переоденут.
Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!
Ви не оправдали оказанного вам високого доверия!
Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам...
Вор - должен сидеть в тюрьме!
Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.
Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова!
Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачёк!
Кабаки и бабы доведут до цугундера
Теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!
Алё... Ларису Ивановну хачу.
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем...
Садитесь, пожалуйста. Спасибо, я пешком постою...
Я вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Тренируйся лучше... на кошках!
Если я встану, ты у меня ляжешь..
А компот?!
А! Влип, очкарик!..
- Огласите весь список, пожалc-ста....
- Надо, Федя, надо!
Да... Жить захочешь - не так раскорячишься...
Ну вы, блин, даете!
Пьёте, да? И пьёте, и пьёте... И пьёте, и пьёте... Всё пропили... Думаете, что, кончилась Россия, да? Во!!! Во!!! Вот тебе! Боитесь чего-то, да?! Спасения в ней ищете?! Что вы в ней нашли? Злой яд...
Ну - всё, что знал, рассказал.
Тост должен быть краткий и содержательный, как выстрел!
Да, Семёнов, делай что хочешь... Но баркас мой со дна достань!!!
Да... На Руси, слава Богу... дураков лет на 100 припасено.
Заткнись, балласт!
Спасибо не булькает...
дежурный инженер по борьбе с клиентами
Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснется. Это тоже одна из привычек выработанная годами.
Нет, ничего, валяйте, со мной можно, с другими не советую.
Нет, нет. Ну, что знают двое, то знает свинья.
А вас я попрошу остаться...
Cейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно.
Я не господин, господа все в Париже!
Абырвалг!
Желаю, чтобы все!
Билли! Заряжай!..
Джек! Что ты можешь сделать за деньги? За деньги... я могу сделать... всё!
Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция.
Никогда не пей эту гадость... Привыкнешь - и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.

"Кафылёк,кафылёк...Какой кафылёк?!!" (с) МВИН

"За пицунду и на кукан!"

Вчера мы котов душили-душили,душили-душили...

"Муха, блин, такая назойливая...." х/ф " Ширли-мырли"
" Капустка, конечно, дело хорошее, но в доме должны быть и мясные закуски" х/ф " Ширли-мырли" и вообще, это не фильм, а сплошной цитатник

Класс!!! :-D
Посмеялась от души....позитивненькая тема такая :hi:

Вы абсоютно правы:-) я исправилась- про Остров подумала и запуталась:-)

Ты Талалаев прекращяй свои опыты,а то у тебя кабанчик мутант какойто,кортик отобрал и синяк поставил.
-Мальчики а хотите продажной любви? - Я тебе сейчас лицо обгладаю!!!
-Плывите ихтиандры ......уевы!!!
ДМБ(с)

странно что никто не вспомнил покровские ворота

- От тебя один дискомфорт!!
- Хоботов!! это мелко!
- Что то меня знобит, аркадий варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке??? Заметьте................ не я это предложил...
- Приходит ко мне одна... просит выгравировать надпись, на часах.. а надпись такая : "спасибо за сладостные секунды"... я спрашиваю : "Артисту"- "Нет"... "Писателю??"-- "Нет" ..."А кому???".....оказалось мужу :-)
- Догнать совранского--это УТОПИЯ!!!

"Хоботов,не галди!"
"Фюнф минут,Маргарита Пална..."
"Кулинар!"
"Вы же Артист, Велюров!"
"А кто не пьёт? Назови!"
" А не хлопнуть нам по рюмашке? Заметьте, не я это предложил.Идёмте!"
"Я тоскую,как Блок"
"Наяда моя!"
"А эта кокотка из скандинавского отдела, с её чувственным,порочным ртом?"
" Вы её...вы её....ВОЖДЕЛЕЛИ!"

Нет я ЖДУ... достаточно