Онигдоты...(возможно б/у)

Плохо знать много анекдотов: и не вспомнишь при случае и не посмеешься, когда рассказывают другие.

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два г#лубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр#х$ют…

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за гр#дь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за п@пку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот тр#хнет, диабетом заболеешь.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, два билета в Анталию!
- Зачем? Конец апреля. Что вы там забыли?!
- Ребенка!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Поехали мы както с друзьями на речку возле леса отдохнуть. А по дороге туда есть пасека. Ну все немного выпили, и как обычно всем захотелось меда. Отправили меня и еще одново. Кароч мы пришли - было темно - ну и взяли сразу целый пчелиный домик. ну и побежали. И тут собака догоняет недалеко от нас и гавкает - мы все быстрее - не отстает. Кароч мы этот домик кинули и собака отстала. Вообщем утром мы када шли обратно увидели картину: посреди дороги лежит собчья будка, а возле нее собака сидит и тявкает.

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было",как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

Диалог с дедом.
- Катя, бросай курить!
- Не могу бросить.
- Что тебе подарить, чтобы ты бросила?
- Машину.
- Тогда кури

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить, понимаешь, я отправила sms на номер 4242, с нашими именами и мне пришел ответ, что мы неподходим друг другу. Мне кажется, нам надо расстаться!
- Это не причина!
- У нас несовместимость 98 %.
- Это не причина!!
- Но 4242 не может врать!
- А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл, вчера шкаф новый купили! Это не причина?
- Дак smsка!

Пипец просто.
Сижу у себя в кабинете доделываю отчет.
Только подпись поставил, как звонок
Узнаю голос директора.
Его фраза меня просто убила.
Этот чел зарабатывает в месяц столько, что мне хватит квартиру свою обклеить купюрами.
А он задает мне вопрос "Рома, кто написал чунга чангу?"
Я секунду думаю и говорю "Шаинский"
Последнее что я услышал в трубке - эт злорадный смех директора и фраза "Пр.........ли, Петр Васильевич"

[Сообщение изменено пользователем 30.07.2007 12:40]

Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"

ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже разговор поддерживать)
ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178 , титьки 3 размер - это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "ГАЗель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин".

Лет ...надцать тому назад, будучи в паспортном отделе по случаю обмена паспортов, стоял в очереди у барьера и от скуки читал все, до чего мог дотянуться глазом. На столе паспортистки лежала большая кипа новеньких бланков, перевязанная шпагатом. Взять себе один бланк на память я не мог, но текст запомнил на всю жизнь. Помимо графы для адреса и места для подписи бланк содержал всего одну фразу (орфография сохранена, оцените!): "Направляется паспорт гр. ________ выехавшего на постоянное место жительства в Израиль для уничтожения".

Едут в поезде хохол и африканец. Хохол достает из сумки сало. Африканец: "Что это?", хохол: "Сало!" Африканец: "Разве это сало. Вот мы в Африке завалим носорога, вот это сало!". Хохол загрустил. Проходит время достает хохол из сумки жареного петуха. Африканец: "Что это?" Хохол: "Петух!" Африканец: "Разве это петух. Вот мы в Африке завалим страуса - вот это петух!" Загрустил хохол. Проходит время, достает хохол из сумки арбуз. Африканец: "Что это?" Хохол: "Крыжовник!"

[Сообщение изменено пользователем 30.07.2007 14:11]

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота тр%хну.

Для болельщиков. Футбольных.
Вчера вечером смотрел футбол. Транляция из Краснодара. Комментатор (по моему, Талалаев) в конце матча говорит примерно так:
- Для желающих продолжить футбольный вечер - матч "Рубин" "Рапид"! В записи. Я вам счёт не скажу, но у "Рубина" есть все шансы на выход!
То есть, "Рапида" "имеют" по полнрй программе. Ну, думаю, наверное 2:0 уже есть. Ладно, хоть и поздно, но на такое действо грех не посмотреть!
Первый тайм. Наши атакуют, австрийцы с трудом отбиваются. - по нулям. Значит, во втором наклепаеют австриякам. 70-я, 80-я минуты... Счёт не меняется. Тут я заподозрил что-то нехорошее. 90-я минута...добавочное время. Всё! "Рубин" пролетел...
Ну и что же получилось? Комментатор просто кинул. Лишил меня сна на полтора часа, да добавил негативных эмоций.
Он во всём виноват, блин, убил бы на х...!

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька
Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!

У моих знакомых замечательный малыш. Он еще не очень хорошо говорит по-
русски, а родители уже выучили его некоторым простым английским словам.
Однажды, желая продемонстрировать гениальность своего отпрыска, папаша
при всем честном народе (праздник какой-то был, у них дома отмечали)
принялся пытать сынка:
ПАПА: А как по-английски "мячик"?
СЫНА: Бол!
ПАПА: Молодец. А "машинка"?
СЫНА: Кар!
ПАПА: А "ручка"?
СЫНА: Пэн!
ПАПА: А "карандаш"?
СЫНА: ...эээ...
ПАПА: Ну, ну... такой вот, как ручка, только подлиннее ("пэнсил", т.е.)
СЫНА: (радостно) ПЕНИС!

Папа в шоке, мама в краске, гости в отпаде, сына удалился ковырять
в носу...

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.

Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном
городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце
выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем
Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.