Онигдоты...(возможно б/у)

надпись на дверях военкомата:
В связи с участившимися террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны- все ранее данные взятки считать не действительными.

ежедневно от ежеминутно отличаем, да :-)

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Господи, смотри! Это же Пол Маккартни!!!
- Точно! @ля-а-а-а, а где вторая половина?!

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...

Доска объявлений на работе:
17 июня. Утерян месячный проездной билет за июнь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 июля. Спасибо с..ки.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

бугогушеньки :lol:

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен?
- А что это такое?
- Персональная пенсия.
- Нет, нету.
- А у вас есть пермаш?
- А что это такое?
- Персональная машина.
- Нет, у меня ее тоже нет.
- А вас есть пердач?
- А это что такое?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же у вас есть?
- У меня есть только "перхер". Но - ого-го!

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!


Яночка: Я так хотела сегодня проснуться от кунилингуса..
Acro: я же не знал....
Яночка: А не от перфоратора, млять!!!

S: А в Марьино уже третий McDonalds
N: это же круто)) зашел в один попал на макзавтрак,в другой на макобед, и в третий на макужин))))
T: А ночью увезли в МакБольницу ...

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

-Скажи сын,честно - дурь куришь?
-Пап, я дочь.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет...

Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную,
выяснить у телефонистки код страны и города:
- (я) Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- (она) 8 10 30, код города и номер абонента
- (я) А какой код города Афины?
- (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!!
- (я) Кккак нннет??
- (она) Ну так, нет!!
- (я) Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите
еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!
- (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела!
В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Правдивый случай в автосалоне где мне довелось поработать.
Покупает мужик ваз 21074 ну умный бля весь мозг из похал книжек начитанный ну всю библиотеку исчета. Купил уехал проходит 2-е недели приезжает . А настроение в то утро было просто веселое.
1.Вопрос скажите а как масло правильно называется полу минеральное или полу синтетическое ну ладно посмеялись и хватит уходит возвращается .
2. СКАЖИТЕ Я 500 КИЛОМЕТРОВ ПРОЕХАЛ ТЕПЕРЬ МНЕ МОЖНО 3 ПЕРЕДАЧУ ВКЛЮЧАТЬ ЛЕЖАЛ ВЕСЬ САЛОН!!!!

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Эх!(( Знал бы прикуп - жил бы в Сочи...

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!